Всяческий Бред : Dec2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот
  • Устройство заправочного пистолета
  • Любопытные факты об интимной жизни
  • Когда был Ленин маленький...
  • Две блондинки пошли в лес за елкой...
  • Как раб на галерах
  • А вы уже видели Беовульф с сиськами Анджелины Джоли?
  • Племя Лакота решило выйти из состава США
  • Давеча ездили в Каноа
  • Проверка на внушаемость или сколько пальцев на 10 руках
  • Фото нового Ниссан Мурано
  • Снимайте трусы, девченки!
  • Возле Монтаниты есть дивная аллея
  • Покупаете ли вы программные продукты?
  • Как приготовить Васаби
  • Интересный взгляд на причины и следствия развала СССР
  • Так вот, оказывается, что такое БДСМ
  • Спитай Президента як пропатчити KDE2 під FreeBSD
  • О том, что такое "позы".
  • А учитель рисования нах%й пришел?
  • Даже защита днища оторвалась!
  • В Украине запретили показывать фильмы не на украинском
  • Вкусная картинка
  • Интересно, это правда или шутка?
  • Текила! Ты уже обнял свой унитаз сегодня?
  • Ну кто найти в пустыне сможет ананас?
  • Как делали вычисления в 50х
  • Про фильм "Я - легенда!"
  • Не перевелись еще программисты...
  • "Воздушные замки" на песке
  • Владимир Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве
  • Тупые американцы vs умные русские
  • Трансляция в LJ, походу, работает
  • Коллега Апач подался в бармены
  • Почему СССР хвалят те, кто в нем толком то и не жил?
  • Текущее штатное расписание на Украине
  • Прикольные сравнительные тесты нескольких паркетников
  • "Я думал, что по всей стране началось"
  • Ирония судьбы или с легким паром 1,2
  • Рождественский камин
  • План Путина
  • Вечер на plaza de los presidentes
  • Последние поисковые запросы
  • Трансляция в LiveJournal полностью заработала
  • Про антисемитизм
  • К просмотру данного видео животные не допускаются...
  • Что будет, если ...
  • "Я могу посмотреть в Гугле на своё ранчо"
  • Интересная, хотя и спорная мысль
  • Совершенно падонковская книга для детей
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот

    December 29, 2007

    Тут один гражданин, в каментах к посту об идиотах, заливающих дизель в бензиновое авто и бензин в дизельное просит рассказать, что же все такие будет, если залить бензин в дизельный двигатель, какие последствия и достаточно ли после этого просто прочистить топливную систему и поменять фильтры?

    Мне вот интересно, он тоже залил его что ли? Замечу, что гражданин, похоже, из Латвии (латиница в комментарии + недавно был заход из латвии по запросу "В дизель залил бензин"). Но шутить по поводу тормознутости не буду, это все же обычно про финнов и эстонцев, а не про латышей, хе-хе...

    Отвечаю на вопрос:

    Дизельный двигатель не имеет свеч зажигания, возгорание происходит за счет высокой степени сжатия. Как мне тут правильно подсказывают - в дизельном двигателе впрыскивается топливо, а не воздушно-топливная смесь (как в бензиновом), вначале в цилиндр поступает воздух, который нагревается при сжатии, а потом под большим давлением впрыскивается топливо, которое самовоспламеняется. Бензин при этих условиях не загорается, ему нужна искра и предварительное (до впрыска) смешение с воздухом. Соответственно, если вы налили в бак очень много бензина, то двигатель работать просто не будет, так как бензин тупо не будет загораться в цилиндрах двигателя.

    Хотя, если вы налили совсем чуть-чуть бензина в бак, где уже было много дизтоплива, проблемы скорее всего не будет. Говорят, что при сильном холоде некоторые водители грузовиков специально доливают в бак немного бензина, чтобы дизель не становился слишком вязким. Однако, повторяю, бензина должно быть не много (однозначно не более 10%) и лучше таки пользоваться специальными присадками, а не заниматься самодеятельностью.

    Также, в дизельном авто стоит насос высокого давления и специальные инжекторы, так как дизельно-воздушная смесь должна подаваться в цилиндры с большим давлением, иначе не будет происходить возгорание. Эти системы устроены таким образом, что само же дизельное топливо их и смазывает (в него специальные смазывающие присадки добавляют прямо на производстве). Бензин таких добавок не имеет, плюс сам по себе менее вязок, чем дизтопливо. Поэтому слишком много бензина в смеси приведет к тому, что насос и/или инжекторы будут повреждены. Эти системы очень дороги и их замена вам может запросто встать в 20-30% стоимости машины.

    То есть, если бензина будет совсем мало, не произойдет ничего, если его будет более 5-10%, но не достаточно, чтобы двигатель заглох и вы на нем поездите некоторое время - у вас скорее всего накроется насос и инжекторы, если же бензина будет очень много - двигатель заглохнет сразу или не заведется вообще и есть хороший шанс, что ничего не успеет сломаться. Однако на практике вы доливаете топливо в не полностью пустой бак, так что скорее всего вы успеете минуту-другую покрутить движок и таки сломаете насос и инжекторы.

    В этом, по сути, ответ на вопрос гражданина. Если насос и инжекторы не успели сломаться, то достаточно слить бензин и прочистить систему подачи для восстановления работоспособности. С фильтрами вряд ли что-то произойдет от бензина, так что их, скорее всего, можно и не менять. Если же насосу или инжекторам хана - то, соответственно, их придется менять. И вам будет мучительно больно за бесцельно потраченные немалые деньги.
    ...
    Зачитать целиком: Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот

    Тэги: Dec2007 Техника Полезные сведенья



     

    Устройство заправочного пистолета

    December 8, 2007

    Иногда граждане на форумах задают вопросы типа этого:

    Кто-нибудь знает как работает пистолет на заправке? В смысле, как он определяет что хватит уже лить бензин, когда ты заправщику просто говоришь : "Мне полный бак." ?


    Ответ:

    Пожалуй, не найдется автомобилиста, который не нажимал бы «курок» заправочного пистолета. Но сухой, как выстрел, щелчок раздается позже, когда бак уже полон. Что же «стреляет» там внутри, прекращая подачу топлива, и откуда примитивная с виду железка знает, что уровень бензина достиг горловины бака?



    Чтобы разобраться, произведем «вскрытие» – вот что оно показывает (рис. 1). Кроме вполне ожидаемого главного запорного клапана и канала для прохода топлива (показан желтым цветом), внутри есть еще один, тонкий канальчик (зеленый). Он сообщается с основным каналом сразу за седлом клапана, а у конца ствола пистолета снабжен жиклером. Как только вы нажали на рычаг, клапан открывает путь бензину. Его поток (до 120 л/мин в пистолетах для грузовиков и до 40 л/мин в пистолетах с более тонким стволом для легковых авто), проходя мимо отверстия сигнального канала, создает в нем разрежение (на этом же принципе работают пульверизаторы). Оно, однако, не может быть заметным, пока воздух вместе с парами бензина свободно подсасывается из горловины бака через жиклер. Но как только уровень топлива поднимется до обреза ствола, разрежение резко возрастет и диафрагма поднимется вверх, освободив поршенек с пружиной отсечки. Вот и раздастся «выстрел» – клапан стукнет по седлу и перекроет поток бензина.

    А если во время заправки пистолет выпадет из горловины и упадет на землю? Тогда сигнальный канал перекроется специальным шариком, а дальше все пойдет, как описано выше. Так что прольется совсем немного топлива – не более 120 мл, так предписано стандартом.

    В некоторых фильмах рассеянные (или злонамеренные) герои уезжают с АЗС, забыв вынуть пистолет из бака, после чего зрители наслаждаются зрелищем грандиозного пожара. В жизни так быть не должно, поэтому на каждом шланге устанавливают защиту с автоматическими клапанами (рис. 2). Чаще всего оторваться «назначено» именно пистолету – достаточно лишь одного клапана со стороны шланга. Реже защищают место у самой колонки, тогда в устройстве стоят два клапана с каждой стороны. А на американских АЗС, где шланги свисают «с потолка», защита ставится посередине. Повторять кинотрюк никому не советуем. Во-первых, усилие обрыва около 150 кг, так что горловине придется несладко, а во-вторых, восстановление устройства защиты – дорогая процедура, которую выполняет лишь специально вызванный специалист…



    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Полезные сведенья


     

    Любопытные факты об интимной жизни

    December 19, 2007

    Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?

    Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
    Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
    А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.

    Так какова же средняя длина эрегированного пениса?

    Это один из тех вопросов, на который каждый раз дают разные ответы. Альфред Кинзи проводил исследование длины члена в середине сороковых годов двадцатого века. Согласно его результатам, средняя длина эрегированного пениса равна 16 см. С тех времен многие мужчины чувствуют себя обделенными. Те из вас, кто не дотягивает до нормы, не отчаивайтесь. Новые данные, так сказать, снизили планку.
    Работа Кинзи имела свои недостатки. Он давал каждому мужчине по открытке с маркой и просил приставить ее к основанию члена, отметить длину и бросить открытку в почтовый ящик. Проделанные собственноручно, эти измерения, вероятней всего, производились бессистемно, без соблюдения единообразия в процедуре, не говоря уже о том, что некоторые мужчины чрезмерно щедры к себе.
    Более надежный научный опрос недавно проведен компанией «Лайфстайл кондомз». В начале весны 2001-го они собрали в мексиканском городе Канкуне рядом с ночным клубом «Папаша Рок» около трехсот студентов. В отдельной палатке им для нужного настроя давали порножурналы. Доктор и две медсестры производили измерения. (Если вам интересно, то это делается от основания пениса, поставленного перпендикулярно торсу). И каковы результаты? Средний эрегированный член равен 14,9 см. Это почти на сантиметр короче, чем в предыдущих исследованиях, включая и данные Кинзи. Две трети мужчин находятся в промежутке от 13 до 15,7 см.

    Что такое «микропенис»?

    Как вы уже догадались по названию, это термин для обозначения очень маленького пениса. Есть немало мужчин, которым не повезло настолько, что они обладают членом длиной один сантиметр в эрегированном состоянии. Эти люди – идеальные кандидаты на хирургическое удлинение, посредством которого можно добавить пару дюймов. (См. следующий вопрос).

    Можно ли удлинить пенис?

    Да, пенис удлинить можно. При операции, называемой фаллопластикой, перерезаются суспензорные связки у основания пениса, позволяя ему вытягиваться в длину от одного до пяти сантиметров. Суспензорные связки крепят пенис внизу живота. Если их убрать, то член выпадает вперед и выглядит длинней. Та часть пениса, которая была внутри, теперь находится снаружи. Таким образом в некоторой степени теряется угол направления вашей эрекции.
    ...
    Зачитать целиком: Любопытные факты об интимной жизни

    Тэги: Dec2007 Полезные сведенья



     

    Когда был Ленин маленький...

    December 5, 2007

    ...
    C кудрявой головой,
    Он тоже бегал в валенках
    по горке ледяной...
    (с) Агния Барто

    Это была, типа, метафора. Потому, что речь сейчас пойдет не о Ленине, конечно, а о Майкле Джексоне и моем преклонном возрасте.

    Один человек на форуме неумеренно восторгается древним клипом Майкла Джексона 1982 года выпуска. Осмелюсь предположить, что человек либо вообще родился позднее 1982, либо просто был еще слишком мал в то время. Тут приходят не веселые мысли о том, что сам я уже - нифига не мальчик. Я этот клип вполне помню, он действительно тогда был весьма популярен, как и сам Майкл Джексон, тогда не бывший еще ни "белым", ни педофилом, а просто хорошим и подающим еще бОльшие надежды чернокожим певцом и танцором.

    Молодому поколению предлагается ознакомится с классикой "Триллер", хотя я и не уверен, что она вызовет у всех такой же восторг, как у упомянутого выше гражданина. Все же с тех пор стили сильно сменились. Предупреждаю, что ролик довольно велик - 27 мегабайт.



    Поколению, которое прекрасно помнит этот самый "Триллер", думаю, будет намного веселее посмотреть кошмарный индийский отжиг на тему Триллера:



    Блоговарное:
    В блоговаре, как и следовало ожидать, ничего релевантного этому посту не нашлось, ни по Майклу Джексону, ни по преклонному возрасту, разве что С миру по нитке неуместно упоминает дедушку Ленина в своем посте про то, что Китайцы - Великая Нация. Неуместно потому, что дедушка Ленин никакого отношения к строительству рыночной экономики не имел. НЭП был создан как временная мера поднятия страны после развала, вызванного революцией и войнами, за ней последовавшими. А дальше всех "НЭПманов" поставили к стене и дружно пошли строить плановую государственно-монопольную экономику. Ленин, впрочем, до этого уже не дожил, но то, что он это планировал изначально и поэтому уже на раннем этапе НЭПа признание роли рынка сочеталось с мерами по его упразднению, сомнению не подлежит.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Разное


     

    Две блондинки пошли в лес за елкой...

    December 27, 2007

    Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

    ***

    Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует

    ***

    Идет мужик с женой по рынку. Она:
    — Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
    Он:
    — Да нет, как обычно.

    ***

    — Доктор, у меня попа чешется.
    — Что, сама???

    ***

    Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
    Одна говорит другой:
    — Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


    ---------
    Ну и бородатый, но по прежнему смешной баян:

    Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
    — Ты, наверное, одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — А как ты догадался?
    — Уж больно ты страшная.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Юмор


     

    Как раб на галерах

    December 19, 2007

    Владимир Путин сравнил свою работу на посту президента с трудом "раба на галерах". "Я очень благодарен людям за то, что они чувствуют, что я действительно все эти 8 лет работал здесь по-честному, действительно, как раб на галерах, каждый день", - заявил президент России Владимир Путин в интервью американскому журналу Time, размещенном на сайте главы Российского государства.

    http://top.rbc.ru/politics/19/12/2007/130678.shtml

    Нет, господа, я вовсе не считаю, что работа во власти - это всегда курорт, но в случае с Путиным мне почему-то в его слова не особо верится...


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Новости Общество


     

    А вы уже видели Беовульф с сиськами Анджелины Джоли?

    December 5, 2007

    Трейлер:



    Хотя надо сказать, что с сиськами художники Анджелине польстили. Настоящие сиськи Анджелины Джоли выглядят несколько скромнее:



    Еще о сиськах, хотя уже, к сожалению, не Анджелины Джоли, тут: Немку уволили с работы за слишком большую грудь.


    Прокомментировать (комментариев: 31)

    Тэги: Dec2007 Разное


     

    Племя Лакота решило выйти из состава США

    December 20, 2007

    Американские индейцы племени лакота в одностороннем порядке вышли из состава Соединенных Штатов Америки. Соответствующее уведомление было передано в госдепартамент США в понедельник делегацией руководителей племени. Народ лакота проживает на территории пяти американских штатов: Небраски, Южной Дакоты, Северной Дакоты, Монтана и Вайоминга.

    «Мы более не являемся гражданами США, и те, кто проживает в зоне пяти штатов, которые охватывает наша страна, могут присоединиться к нам», – цитирует AFP представителя лакота и защитника прав индейцев Рассела Минса. В переданной в Госдепартамент декларации лидеры лакота уведомляют США об аннулировании всех договоров между Вашингтоном и индейцами. Многим из этих договоров более 150 лет. Новая страна планирует выпустить собственные паспорта и водительские удостоверения. Более того, власти Лакоты планируют отменить налогообложение для своих граждан, отказавшихся от гражданства США. Неиндейцы могут остаться жить на территории нового государства. По словам Минса, выход из состава Соединенных Штатов полностью соответствует Конституции США, в частности, статье 6. Право на свободу и независимость есть у народа лакота также в соответствии с Венской конвенцией.

    Объявление о независимости и выходе из состава США связно с желанием покончить с американским колониализмом. Средняя продолжительность жизни мужчин лакота составляет менее 44 лет, а детская смертность на 150% превышает аналогичный показатель в Соединенных Штатах.

    Источник

    Интересно посмотреть, как дурилка Буш будет выкручиваться со всеми ихними заявлениями о праве на самоопределение по поводу народов других стран.

    Ссылки на этот же материал на английском:

    Lakota withdraw from treaties, declare independence from U.S.
    Lakota Sioux Indians Declare Sovereign Nation Status.


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Dec2007 Новости Общество


     

    Давеча ездили в Каноа

    December 14, 2007

    С Апачем. Погода в целом была терпимая, но малопригодная для съемок. Однако у меня, как это обычно бывает, сохранились фотки с прошлых разов, сделанные в более приличную погоду:








    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Природа Личное Фото/Видео


     

    Проверка на внушаемость или сколько пальцев на 10 руках

    December 25, 2007

    Как проверить внушаемый человек или нет? Для этого надо попробовать внушить что-то проверяемому человеку. Около 80% человек очень внушаемы. Привожу два способа проверки на внушаемость и внимательность - один визуальный один асоциативный.

    Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Дальше показываем ему две руки с растопыреными пальцами открытыми ладонями к нему и спрашиваем его:

    - Сколько пальцев на руках?

    Естественно он говорит что 10 пальцев. Потом не задерживая второй вопрос спрашиваем его уже не показывая руки - А сколько пальцев на десяти(10) руках? Человек обычно говорит что сто пальцев на 10 руках.

    На самом-то деле мы то знаем что на 10 руках 50 пальцев 5*10 = 50. Но человек привык больше доверять тому что видит, можно потом сказать проверяемому правильный ответ и доказать ему что он даже считать не умеет :)) Можете попробывать на своих близких и знакомых - уверен результат Вас потрясёт.



    Второй способ очень похож на первый правда основан он на других принципах. Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Задаём ему вопросы и ждем ответы на них:

    - У Вас дома есть холодильник?
    - Есть.
    - Какого он цвета?
    - Белый.
    - А сверху?
    - Белый.
    - А побокам?
    - Белый.
    - А спереди?
    - Тоже белый.

    И тут мы ему задаём вопрос с подковыркой: - Что пьёт корова?
    - Молоко

    Из за своей внушаемости обычно 80% говорят что корова пьёт молоко, но мы то с Вами знаем что корова пьёт воду.

    Источник.


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Полезные сведенья


     

    Фото нового Ниссан Мурано

    December 5, 2007

    Невольно поражаюсь поисковым запросам, по которым посетители приходят на этот сайт. Больше всего, как обычно, радуют наиболее идиотские запросы. Чтобы порадовать и вас, я пожалуй начну вести еще более длинный лог, а не только последние 10 запросов, которые можно увидеть в панели сбоку. Сделаю ка я прямо счас историю запросов на 200, как накопиться - поставлю линку под десятку последних.

    К чему я это пишу, при заголовке "Фото нового Ниссан Мурано"? К тому, что сегодня на глаза попался хотя и не самый идиотский, но почему-то весьма насмешивший меня запрос

    "фото новыго ниссан мурэно 2008 года"

    Судя по орфографии, составитель запроса - богатый представитель лиц кавказкой национальности. Вспомнилась старая шутка - "как в слове из двух букв сделать четыре ошибки? - написать слово ёж как йошь".

    Ну и, чтобы уж не нарушать релевантность выдачи (хе-хе), вот таки фотка нового Ниссан Мурано 2008 года:



    хотя, честно говоря, на мой взгляд, за такие деньги можно и получше что-нибудь купить. Мурано 2006 года - довольно удобная машина внутри и пафосно-футуристично выглядящая с наружи, но по ходовым характеристикам - не самый удачный кроссовер, в том смысле что и по бездорожью не поездишь и по трассе гонять на ней куда хуже, чем на чем-нибудь более спортивном, при этом бензина жрет как внедорожник.

    UPD: Случайно недавно пришлось парковаться на Мурано 2006 года моего приятеля - радиус поворота у него оказался хуже (то есть больше) чем был на моем старом огромном Форд-Бронко. Ну вообще пиздец!


    Прокомментировать (комментариев: 5)

    Тэги: Dec2007 Разное


     

    Снимайте трусы, девченки!

    December 10, 2007

    Видео версия известного анекдота:


    Прокомментировать

    Тэги: Dec2007 Юмор


     

    Возле Монтаниты есть дивная аллея

    December 15, 2007






    Прокомментировать (комментариев: 7)

    Тэги: Dec2007 Природа Фото/Видео


     

    Покупаете ли вы программные продукты?

    December 6, 2007

    Об этом я как раз раздумывал пару дней назад, после чтения комментариев у Гоблина на статью о вынесении приговора за выкладывание в торренты продуктов "1C". А тут еще в блоге Жизнь во всех ракурсах наткнулся на такое:

    Как прекрасна жизнь в Украине и России. Сколько мы реально экономим денег на лицензионном программном обеспечении. Даже Google не нужен. Я уверен, что у любого "интернетчика" со стажем есть пару адресов, где он качает любой софт в любое время. Рассказывать про такие сайты я не вижу смысла, кто хочет тот сам найдет. Да и вообще, у меня все лицензионное, я такими вещами не занимаюсь. Хочешь Photoshop CS3? Пожалуйста, качай на здоровье. Хочешь последнюю 3D Max? Не вопрос. Даже Windows Vista чуть ли не со вторым "сервис паком" доступна.

    А в США и Европе это пресекается, даже провайдеры контролируют от куда Вы что качаете. Никогда в России пиратство никому не победить.

    Где нам жить хорошо или причины эмиграции

    Не буду заниматься тщательным опровержением очевидно наивного утверждения о том, что "Никогда в России пиратство никому не победить", только процитирую "Столица в блокноте", Булгакова:

    Прихожу в театр. Давно не был. И всюду висят плакаты "Курить строго воспрещается". И думаю я, что за чудеса: никто под этими плакатами не курит. Чем это объясняется? Объяснилось это очень просто, так же, как и в вагоне. Лишь только некий с черной бородкой - прочитав плакат - сладко затянулся два раза, как вырос молодой человек симпатичной, но непреклонной наружности и:

    - Двадцать миллионов.

    Негодованию черной бородки не было предела. Она не пожелала платить. Я ждал взрыва со стороны симпатичного молодого человека, игравшего благодушно квитанциями. Никакого взрыва не последовало, но за спиной молодого человека, без всякого сигнала с его стороны (большевистские фокусы!), из воздуха соткался милиционер. Положительно, это было гофманское нечто. Милиционер не произнес ни одного слова, не сделал ни одного жеста. Нет! Это было просто воплощение укоризны в серой шинели с револьвером и свистком. Черная бородка заплатила со сверхъестественной гофманской же быстротой.

    И лишь тогда ангел-хранитель, у которого вместо крыльев за плечами помещалась небольшая, изящная винтовка, отошел в сторону и "добродушная пролетарская улыбка заиграла на его лице" (так пишут молодые барышни революционные романы).

    Случай с черной бородкой так подействовал на мою впечатлительную душу (у меня есть подозрение, что и не только на мою), что теперь, куда бы я ни пришел, прежде чем взяться за портсигар, я тревожно осматриваю стены - нет ли на них какой-нибудь печатной каверзы. И ежели плакат "Строго воспрещается", подманивающий русского человека на курение и плевки, то я ни курить, ни плевать не стану ни за что.
    ...

    Зачитать целиком: Покупаете ли вы программные продукты?

    Тэги: Dec2007 Разное Личное Техника


     

    Как приготовить Васаби

    December 20, 2007

    Уже не в первый раз вижу, как народ приходит на страницу о том, как приготовить суши, по запросу "как приготовить васаби".

    Отвечаю: НИКАК.

    Васаби - это японское растение из семейства крестоцветных, близкий родственник растений горчицы и хрена, посему так же называется "японским хреном".

    Светло-зеленый корень васаби высушивается, перемалывается и растирается в пасту. Из него приготовляется очень острая приправа, которая традиционно используется, как приправа к суши, а также во многих других японских блюдах.

    Васаби растет по берегам горных рек. Культивировать это растение начали в X веке. Существуют две агротехники: растить в холодной горной воде в полупритопленном состоянии (хон-васаби) и на огороде. Второй сорт считается менее качественным, выросший на берегу васаби отличается более ярким вкусом.

    Васаби культивируют на Тайване, в США, в Китае, в Корее и в Новой Зеландии.

    Так что черта с два вы его приготовите, потому что купить или вырастить корень васаби у вас, скорее всего, никак не получится. Цена его, между прочим, запросто может быть в районе 150-200 долларов за килограмм. Но если вы таки купили или вырастили его, то приготовить элементарно: помыть, очистить от шкурки, срезав выступы и очистив впадины, и натереть на очень мелкой терке (вообще-то по правильному тереть надо об шкуру акулы, а на металлической терке, по мнениям спецалистов, выходит говно). Съесть это надо в течении 20 минут, так как в натертом виде оно быстро портиться.


    Так же говорят, что:
    по причине дороговизны васаби, в подавляющем большинстве ресторанов, как в Японии, так и за ее пределами, используют имитацию васаби на основе хрена, специй и пищевых красителей. Имитация васаби производится в виде порошка или готовой к употреблению пасты в тюбиках.

    И это в общем-то правда. Вот этот порошок вы теоретически можете купить (по крайней мере в больших городах наверняка можете). Дальше остается просто размешать его с чистой водой или соевым соусом в нужной пропорции. Но проще, понятное дело, сразу купить пасту, готовую к употреблению.

    Приготовить эту имитацию васаби дома из хрена и горчицы у вас все равно не выйдет, так как опять таки нужны добавки настоящего васаби.

    Но если вам пофигу на настоящий васаби - можете поэксперементировать сами. Для фальшивого васаби вам понадобятся: обычный свежий хрен (натереть), китайская/индийская или просто обычная горчица (порошок), немного крахмала и любой зеленый краситель.

    Пропорций, увы, найти не могу. Сами трахайтесь, если уж так приспичило ее готовить, я лучше просто куплю.


    А для тех, кто предпочитает обычную горчицу всяким бусурманским приправам - Окорочка в майонезно-горчичном маринаде.


    Прокомментировать (комментариев: 6)

    Тэги: Еда и питье Dec2007


     

    Интересный взгляд на причины и следствия развала СССР

    December 6, 2007

    Сегодя прямо день "интересных статей". Нашел ссылку на еще одну отличную статью Ожидания граждан и доверие к государству. Специфика постреволюционной стабилизации. В статье не учтено влияние многих других факторов, как например, принижение роли интеллектуального труда по сравнению с трудом рабочих, но на то она и статья, а не многотомный труд, чтобы всего не учитывать.

    Мне довелось возглавить правительство страны в условиях революции. Речь идет о событиях конца 1980-ых – начала 1990-ых годов, связанных с трансформированием мировой сверхдержавы, изменением ее границ, экономики, политического строя, структуры собственности. Ничего романтического в революциях нет. Это тяжелое испытание для общества, приговор элитам старого режима, оказавшимся неспособными провести реформы, позволяющие предотвратить катастрофу. Читал написанные западными профессорами строки, о том, что главные ошибки реформаторов в Восточной Европе, на постсоветском пространстве связаны с тем, что руководители новых правительств не понимали, что рынок и демократия не могут функционировать без развитой системы институтов, а для ее формирования требуются десятилетия. Об этом интересно услышать, если знаешь, что иногда существующие институты рушатся за три дня.

    Могу представить профессора, пытающегося объяснить парижским санкюлотам, идущим брать Бастилию, что институты, необходимые для устойчивого функционирования нового общества не сформированы, что для их создания потребуются десятилетия. Боюсь, что он был бы вынужден быстро завершить свою речь. Противоречие между стремительностью краха режима, незыблемого на протяжении десятилетий, и необходимость долгого времени, чтобы сформировались новые институты, – главная проблема революций.

    Если перечитать выходившие весной 1918 года в России либеральные издания, главным мотивом является недоумение: как могло случиться, что на смену царскому режиму, со свержением которого связывали надежды на царство свободы, пришла анархия и массовые грабежи.

    Между моментом, когда опирающийся на трехсотлетнюю традицию царь Николай II отдал распоряжение вооруженным силам подавить беспорядки в Санкт-Петербурге и временем, когда царский режим перестал существовать, прошло три дня (25 – 28 февраля 19127 года). Между временем, когда костяк руководства Советского Союза: вице-президент, премьер-министр, министр обороны, руководитель КГБ предпринял попытку силой восстановить контроль над политическим процессом в Советском Союзе и крахом режима, прошли те же три дня.

    Ни то, ни другое событие подавляющее большинство участников не предвидели. У нас было преимущество: мы знали о том, что последовало за крахом царского режима в 1917 году, могли попытаться ограничить потоки крови, которые могут последовать за крахом режима.

    ...

    Экономическая дискуссия 1928–1929 гг., если переводить ее на современный язык, была спором о целесообразности выбора пути, десятилетия спустя получившего название «Китайского». Н. Рыков и Н. Бухарин предлагали сохранить частное крестьянское хозяйство, финансовую стабильность, рыночные механизмы, при политическом контроле коммунистической партии. Внутренний подтекст дискуссии был прост. Н. Бухарин говорил, что нельзя в крестьянской стране заставить крестьянскую армию силой отобрать хлеб у крестьян – это гражданская война. А И. Сталин ответил: «Можно». В краткосрочной перспективе он оказался прав. Последствия этого решения для советской экономики и общества оказались серьезными.
    ...

    Зачитать целиком: Интересный взгляд на причины и следствия развала СССР

    Тэги: Dec2007 Общество Полезные сведенья


     

    Так вот, оказывается, что такое БДСМ

    December 5, 2007

    Art> здаров!
    BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
    Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
    BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
    Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
    BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

    (c) bash.org


    Если вдруг до кого не дошло - это юмор был. Плохое настроение нам действительно не нужно...


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Dec2007 Юмор


     

    Спитай Президента як пропатчити KDE2 під FreeBSD

    December 24, 2007

    Украинская интернет-общественность идет по стопам России, устроив очередной флешмоб. Россияне уже спрашивали своего президента, когда границы России защитят человекоподобные роботы, теперь украинцы спрашивают своего более практические вещи, например - как пропатчить KDE2 под FreeBSD:



    Хотя есть и вопросы, не уступающие "боевым роботам", например: Когда Леонида Черновецкого запустят на Марс:


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Dec2007 Юмор Общество


     

    О том, что такое "позы".

    December 21, 2007

    При виде на улицах Иркутска вывески "Позная" на лицах приезжих из разных регионов нашей страны отражается недоумение. "Что это за место? — гадают они. — Должно быть, там принимают особые положения?.." Мы, жители Приангарья, хотя и знаем, что коронное блюдо всех позных — это приготовленное на пару сочное мясо, спрятанное в круглый кулечек из теста, но даже не догадываемся, что название блюда — поза — не имеет ничего общего с догадками приезжих. Оказывается, "поза" — это русифицированный вариант бурятского слова "бууза". Происхождение поз уходит далеко в историю и окутано легендами. Помимо того, правильно приготовленная поза — это еще и невероятно вкусно. Наш рынок сегодня перенасыщен продуктами, но позы, просто не имеющие аналогов, остаются вне времени и конкуренции.

    http://pressa.irk.ru/sm/2006/50/015001.html

    От себя замечу, что в конце 80х я бывал несколько раз в Бурятии и тогда горные буряты, говорящие между собой на своем языке, хотя и понимавшие русский, называли это блюдо "Пуазы", и никакого другого произношения не понимали.

    ===========================

    В Бурятии это древнее общемонгольское блюдо обычно готовилось по большим праздникам. Специально к торжеству или к приезду знатного гостя забивалась скотина. Для приготовления поз шли только самые отборные, свежие куски мяса — баранина, свинина, говядина, конина. Фарш из мяса разных животных делал позу необыкновенно вкусной.

    Многокомпонентное мясное ассорти не только ощутимо улучшало вкусовые качества блюда, но и демонстрировало уважение к почетному гостю. Для себя буряты делали фарш попроще, но как минимум сочетали хотя бы два вида мяса — например, баранину и свинину.

    Изготовление поз — настоящий ритуал. Бурятская девочка, едва научившись устойчиво стоять на ногах, уже помогала матери по хозяйству и уже в раннем детстве училась мудреному кулинарному искусству. Для поз прежде всего нужно было старательно приготовить мясной фарш. Вручную, при помощи ножа-секача мясо измельчалось, но не превращалось в кашу, как если, скажем, его перекрутить на мясорубке. Фарш представлял собой короткие тоненькие пластинки — "воробьиные язычки", как до сих пор называют его домашние повара. Помимо мяса для сочности в позы добавлялся внутренний жир.

    Пельменное тесто, в который укутывался фарш, хозяйки превращали в круглый жгут толщиной с большой палец, резали его на брусочки, а потом раскатывали каждый в отдельности. Опытные кулинары делали это настолько виртуозно, что под их скалкой брусочки превращались в идеальные кружки. Многие современные хозяйки поступают с пельменным тестом наоборот: сначала раскатывают, а потом стаканом вырезают на нем круги, но в этом случае тесто быстрее теряет влагу.


    Многие сравнивают позы с мантами или с большими пельменями. Мы совсем не хотим умалять достоинства этих блюд, но поза — она другая. Форма и рецептура приготовления позы призвана сохранить все самое лучшее, что есть в продуктах, ее составляющих. Поза воплощает мудрость древнего народа. Когда далекие предки выдумывали позу, за основу они брали устройство юрты. В круглом по форме жилище в середине располагался очаг, дым выходил из отверстия в крыше. Несмотря на кажущуюся простоту, юрта устроена очень хитро: зимой в ней тепло, а в жару прохладно. Причина тому — хороший воздухообмен. Похожий процесс происходит и при варке поз. Они готовятся на пару, позволяющем сохранить все полезные свойства, ведь мясо варится в собственном соку.
    ...
    Зачитать целиком: О том, что такое "позы".

    Тэги: Еда и питье Dec2007


     

    А учитель рисования нах%й пришел?

    December 26, 2007

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
    — Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
    — Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
    - Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
    - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
    — А учитель рисования нахуй пришел?
    — Я так и спросил.

    Взято отсюда.


    Прокомментировать (комментариев: 3)

    Тэги: Dec2007 Юмор


     

    << Предыдущие Записи