Всяческий Бред : Dec2007

Тут один гражданин, в каментах к посту об идиотах, заливающих дизель в бензиновое авто и бензин в дизельное просит рассказать, что же все такие будет, если залить бензин в дизельный двигатель, какие последствия и достаточно ли после этого просто прочистить топливную систему и поменять фильтры?

Мне вот интересно, он тоже залил его что ли? Замечу, что гражданин, похоже, из Латвии (латиница в комментарии + недавно был заход из латвии по запросу "В дизель залил бензин"). Но шутить по поводу тормознутости не буду, это все же обычно про финнов и эстонцев, а не про латышей, хе-хе...

Отвечаю на вопрос:

Дизельный двигатель не имеет свеч зажигания, возгорание происходит за счет высокой степени сжатия. Как мне тут правильно подсказывают - в дизельном двигателе впрыскивается топливо, а не воздушно-топливная смесь (как в бензиновом), вначале в цилиндр поступает воздух, который нагревается при сжатии, а потом под большим давлением впрыскивается топливо, которое самовоспламеняется. Бензин при этих условиях не загорается, ему нужна искра и предварительное (до впрыска) смешение с воздухом. Соответственно, если вы налили в бак очень много бензина, то двигатель работать просто не будет, так как бензин тупо не будет загораться в цилиндрах двигателя.

Хотя, если вы налили совсем чуть-чуть бензина в бак, где уже было много дизтоплива, проблемы скорее всего не будет. Говорят, что при сильном холоде некоторые водители грузовиков специально доливают в бак немного бензина, чтобы дизель не становился слишком вязким. Однако, повторяю, бензина должно быть не много (однозначно не более 10%) и лучше таки пользоваться специальными присадками, а не заниматься самодеятельностью.

Также, в дизельном авто стоит насос высокого давления и специальные инжекторы, так как дизельно-воздушная смесь должна подаваться в цилиндры с большим давлением, иначе не будет происходить возгорание. Эти системы устроены таким образом, что само же дизельное топливо их и смазывает (в него специальные смазывающие присадки добавляют прямо на производстве). Бензин таких добавок не имеет, плюс сам по себе менее вязок, чем дизтопливо. Поэтому слишком много бензина в смеси приведет к тому, что насос и/или инжекторы будут повреждены. Эти системы очень дороги и их замена вам может запросто встать в 20-30% стоимости машины.

То есть, если бензина будет совсем мало, не произойдет ничего, если его будет более 5-10%, но не достаточно, чтобы двигатель заглох и вы на нем поездите некоторое время - у вас скорее всего накроется насос и инжекторы, если же бензина будет очень много - двигатель заглохнет сразу или не заведется вообще и есть хороший шанс, что ничего не успеет сломаться. Однако на практике вы доливаете топливо в не полностью пустой бак, так что скорее всего вы успеете минуту-другую покрутить движок и таки сломаете насос и инжекторы.

В этом, по сути, ответ на вопрос гражданина. Если насос и инжекторы не успели сломаться, то достаточно слить бензин и прочистить систему подачи для восстановления работоспособности. С фильтрами вряд ли что-то произойдет от бензина, так что их, скорее всего, можно и не менять. Если же насосу или инжекторам хана - то, соответственно, их придется менять. И вам будет мучительно больно за бесцельно потраченные немалые деньги.
...
Зачитать целиком: Что будет, если налить бензин в дизель или наоборот

Тэги: Dec2007 Техника Полезные сведенья

Иногда граждане на форумах задают вопросы типа этого:

Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?

Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.

Так какова же средняя длина эрегированного пениса?

Это один из тех вопросов, на который каждый раз дают разные ответы. Альфред Кинзи проводил исследование длины члена в середине сороковых годов двадцатого века. Согласно его результатам, средняя длина эрегированного пениса равна 16 см. С тех времен многие мужчины чувствуют себя обделенными. Те из вас, кто не дотягивает до нормы, не отчаивайтесь. Новые данные, так сказать, снизили планку.
Работа Кинзи имела свои недостатки. Он давал каждому мужчине по открытке с маркой и просил приставить ее к основанию члена, отметить длину и бросить открытку в почтовый ящик. Проделанные собственноручно, эти измерения, вероятней всего, производились бессистемно, без соблюдения единообразия в процедуре, не говоря уже о том, что некоторые мужчины чрезмерно щедры к себе.
Более надежный научный опрос недавно проведен компанией «Лайфстайл кондомз». В начале весны 2001-го они собрали в мексиканском городе Канкуне рядом с ночным клубом «Папаша Рок» около трехсот студентов. В отдельной палатке им для нужного настроя давали порножурналы. Доктор и две медсестры производили измерения. (Если вам интересно, то это делается от основания пениса, поставленного перпендикулярно торсу). И каковы результаты? Средний эрегированный член равен 14,9 см. Это почти на сантиметр короче, чем в предыдущих исследованиях, включая и данные Кинзи. Две трети мужчин находятся в промежутке от 13 до 15,7 см.

Что такое «микропенис»?

Как вы уже догадались по названию, это термин для обозначения очень маленького пениса. Есть немало мужчин, которым не повезло настолько, что они обладают членом длиной один сантиметр в эрегированном состоянии. Эти люди – идеальные кандидаты на хирургическое удлинение, посредством которого можно добавить пару дюймов. (См. следующий вопрос).

Можно ли удлинить пенис?

Да, пенис удлинить можно. При операции, называемой фаллопластикой, перерезаются суспензорные связки у основания пениса, позволяя ему вытягиваться в длину от одного до пяти сантиметров. Суспензорные связки крепят пенис внизу живота. Если их убрать, то член выпадает вперед и выглядит длинней. Та часть пениса, которая была внутри, теперь находится снаружи. Таким образом в некоторой степени теряется угол направления вашей эрекции.
...
Зачитать целиком: Любопытные факты об интимной жизни

Тэги: Dec2007 Полезные сведенья

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.

Взято отсюда.

...
C кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
по горке ледяной...
(с) Агния Барто

Это была, типа, метафора. Потому, что речь сейчас пойдет не о Ленине, конечно, а о Майкле Джексоне и моем преклонном возрасте.

Один человек на форуме неумеренно восторгается древним клипом Майкла Джексона 1982 года выпуска. Осмелюсь предположить, что человек либо вообще родился позднее 1982, либо просто был еще слишком мал в то время. Тут приходят не веселые мысли о том, что сам я уже - нифига не мальчик. Я этот клип вполне помню, он действительно тогда был весьма популярен, как и сам Майкл Джексон, тогда не бывший еще ни "белым", ни педофилом, а просто хорошим и подающим еще бОльшие надежды чернокожим певцом и танцором.

Молодому поколению предлагается ознакомится с классикой "Триллер", хотя я и не уверен, что она вызовет у всех такой же восторг, как у упомянутого выше гражданина. Все же с тех пор стили сильно сменились. Предупреждаю, что ролик довольно велик - 27 мегабайт.



Поколению, которое прекрасно помнит этот самый "Триллер", думаю, будет намного веселее посмотреть кошмарный индийский отжиг на тему Триллера:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

***

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует

***

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

***

— Доктор, у меня попа чешется.
— Что, сама???

***

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


---------
Ну и бородатый, но по прежнему смешной баян:

Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

С Апачем. Погода в целом была терпимая, но малопригодная для съемок. Однако у меня, как это обычно бывает, сохранились фотки с прошлых разов, сделанные в более приличную погоду:

Об этом я как раз раздумывал пару дней назад, после чтения комментариев у Гоблина на статью о вынесении приговора за выкладывание в торренты продуктов "1C". А тут еще в блоге Жизнь во всех ракурсах наткнулся на такое:

Невольно поражаюсь поисковым запросам, по которым посетители приходят на этот сайт. Больше всего, как обычно, радуют наиболее идиотские запросы. Чтобы порадовать и вас, я пожалуй начну вести еще более длинный лог, а не только последние 10 запросов, которые можно увидеть в панели сбоку. Сделаю ка я прямо счас историю запросов на 200, как накопиться - поставлю линку под десятку последних.

К чему я это пишу, при заголовке "Фото нового Ниссан Мурано"? К тому, что сегодня на глаза попался хотя и не самый идиотский, но почему-то весьма насмешивший меня запрос

"фото новыго ниссан мурэно 2008 года"

Судя по орфографии, составитель запроса - богатый представитель лиц кавказкой национальности. Вспомнилась старая шутка - "как в слове из двух букв сделать четыре ошибки? - написать слово ёж как йошь".

Ну и, чтобы уж не нарушать релевантность выдачи (хе-хе), вот таки фотка нового Ниссан Мурано 2008 года:



хотя, честно говоря, на мой взгляд, за такие деньги можно и получше что-нибудь купить. Мурано 2006 года - довольно удобная машина внутри и пафосно-футуристично выглядящая с наружи, но по ходовым характеристикам - не самый удачный кроссовер, в том смысле что и по бездорожью не поездишь и по трассе гонять на ней куда хуже, чем на чем-нибудь более спортивном, при этом бензина жрет как внедорожник.

UPD: Случайно недавно пришлось парковаться на Мурано 2006 года моего приятеля - радиус поворота у него оказался хуже (то есть больше) чем был на моем старом огромном Форд-Бронко. Ну вообще пиздец!

Сегодя прямо день "интересных статей". Нашел ссылку на еще одну отличную статью Ожидания граждан и доверие к государству. Специфика постреволюционной стабилизации. В статье не учтено влияние многих других факторов, как например, принижение роли интеллектуального труда по сравнению с трудом рабочих, но на то она и статья, а не многотомный труд, чтобы всего не учитывать.

Народ начал обсуждать "Ирония судьбы или с легким паром" под нумером 2, вышедшую недавно. При этом, естественно, постоянно поминая первую часть, ставшую по сути культовой.

Мне этот фильм никогда не нравился. Никогда не думал почему он мне не нравится. Люди вообще не склонны анализировать то, что кажется естественной частью жизни. А этот фильм всенепременно крутили на каждый новый год и моя маман всенепременно его включала. К сожалению, она была в этом не одна. В других семьях тоже очень часто его смотрели. Не поручусь, что так было у всех, но в кругу знакомых моих родителей так действительно было у всех. так что "Ирония Судьбы" и Новый Год были практически синонимами для меня и это не воспринималось как нечто необычное, требующее изучения и анализа.

Не знаю, что было бы, если бы я смотрел этот фильм всего один раз. Наверное, я бы его просто не вспомнил. Но поскольку он мне не особо нравился, а смотреть его, не по своей воле, в том или ином объеме, приходилось каждый год, он меня ужасно достал и помню я его очень хорошо. Я старался его не смотреть, но это было сложно, учитывая размеры советских квартир и то, что перед НГ все собирались сначала на кухне, потом в зале, а у нас и там и там были ТВ (примечание, дабы у тупых подростков не создавалось ошибочное впечатление о хорошей жизни в СССР: в кухне стоял паршивый маленький ЧБ телевизор, собранный из некондиции с завода, где работала почти вся деветиэтажка, в которой мы жили).


Сейчас, почитав комментарии у Апача на тему этого фильма, таки задумался - почему же мне не нравился этот фильм и почему он так нравился многим людям, что это даже стало традицией - обязательно крутить его под НГ. Причем, по моему, это важный момент - то, что его крутили именно в НГ и людям его нравилось смотреть именно в НГ. Особо не помню, чтобы его крутили в другое время. Да, фильм про новый год, но была масса других фильмов про НГ, которые тоже крутили почти на каждый НГ, но они не вызывали ни такого отторжения у меня, ни такого фанатизма у народа.


Замечу, что я считаю Рязанова отличным режиссером (по крайней мере что касается фильмов, снятых до развала СССР), а многих актеров, игравших в первой "Иронии Судьбы" - отличными актерами, которые отлично сыграли в том числе и в этом конкретном фильме. Но в целом фильм, почему-то, все равно восторга у меня не вызывал.

Размышления о фильме сейчас привели меня к осознаванию того, что фильм, по-сути, - про кучку несчастных лузеров, двое из которых случайно находят свое счастье под новый год. При этом, как человек рациональный, я прекрасно понимаю, что "счастливое потом" (как же, блин, правильно перевести на русский happily ever after???) несостоятельно, если оно получено таким путем. Его просто не будет, все развалится довольно скоро. Но в том возрасте, когда меня доставал с экранов этот фильм, я о таком, разумеется, никогда не задумывался, да и вообще еще не понимал.

...
Зачитать целиком: Ирония судьбы или с легким паром 1,2

Тэги: Dec2007 Разное Кухонная философия Общество

Как проверить внушаемый человек или нет? Для этого надо попробовать внушить что-то проверяемому человеку. Около 80% человек очень внушаемы. Привожу два способа проверки на внушаемость и внимательность - один визуальный один асоциативный.

Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Дальше показываем ему две руки с растопыреными пальцами открытыми ладонями к нему и спрашиваем его:

- Сколько пальцев на руках?

Естественно он говорит что 10 пальцев. Потом не задерживая второй вопрос спрашиваем его уже не показывая руки - А сколько пальцев на десяти(10) руках? Человек обычно говорит что сто пальцев на 10 руках.

На самом-то деле мы то знаем что на 10 руках 50 пальцев 5*10 = 50. Но человек привык больше доверять тому что видит, можно потом сказать проверяемому правильный ответ и доказать ему что он даже считать не умеет :)) Можете попробывать на своих близких и знакомых - уверен результат Вас потрясёт.



Второй способ очень похож на первый правда основан он на других принципах. Просим человека которого проверяем ВНИМАТЕЛЬНО слушать и отвечать на вопросы. Задаём ему вопросы и ждем ответы на них:

- У Вас дома есть холодильник?
- Есть.
- Какого он цвета?
- Белый.
- А сверху?
- Белый.
- А побокам?
- Белый.
- А спереди?
- Тоже белый.

И тут мы ему задаём вопрос с подковыркой: - Что пьёт корова?
- Молоко

Из за своей внушаемости обычно 80% говорят что корова пьёт молоко, но мы то с Вами знаем что корова пьёт воду.

Источник.

В продолжение тему украинской политики, флеш игра "Укради четыре карточки для голосований у представителей коалиции":



Взято отсюда.

В целях потешить посетителей этого сайта и увеличить "достигаемость" контента (ведь бродя по этим запросам человек может увидеть на этом сайте то, что раньше не заметил), а также в целях дополнительной SE-оптимизации, к сайту была прикручена страница, отображающая список 200 последних поисковых запросов, по которым пользователи приходили на этот сайт:

200 Последних Поисковых Запросов

В данный момент, впрочем, еще не 200, но скоро накопится. Ссылка на страницу перманентно поставлена в панель под блочек с 10 последними поисковыми запросами.

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

(c) автор неизвестен.

Дэйв из пьесы «Леди на день» прославился тем, что сумел продать ротозеям целый Бруклинский мост. Очевидно, что его лавры не дают покоя некоторым:

http://www.html-password.net/

Салинас – это небольшой курортный городок примерно в 130 км от Гуаякиля. Не смотря на относительную близость к экватору (едва ли более 500 км на Юг от линии экватора) и то, что различные туристические путеводители пишут о круглогодичном пляжном сезоне и средней температуре в 24 градуса, погоду в этом городе колбасит в течении года довольно значительно. Значительно – это, конечно, по местным меркам. Температура едва ли когда-либо опускается меньше 18 и поднимается больше 32. Однако, если вы привыкли перманентно находится в диапазоне 24-28 градусов и низкой влажности (как это произошло за последние 3 года со мной), 32 градуса при влажности, близкой к 100% воспринимаются как сильная жара, а 18-20 градусов, при такой же высокой влажности – это уже повод чтобы весьма ощутимо мерзнуть. Прибавьте к этому тучи и температуру океана порядка тех же 20 градусов – и лезть в него вам точно не захочется, как и вообще идти на пляж.

В этот приезд как раз была такая мерзкая погода – всего порядка 20-22 градусов и никакого солнца. В принципе, в путеводителях написано, что лучшее время – с декабря по май, а вот с мая по декабрь, хотя этого там и не написано, почти все время стоит такая отстойная погода.

Сам по себе Салинас – скучный провинциальный городок, который почему-то совершенно не понравился Апачу. Но запоминается он “первой линией”, то есть набережной, построенной в стиле “Наш ответ Майами”:



Уже вторая линия выглядит намного скучнее и убожественней:
...
Зачитать целиком: Про Салинас

Тэги: Dec2007 Разное Фото/Видео

Вообще, кроме того, что эта реклама забавна, она, я думаю, привлекает внимание, то есть, теоретически, свою работу выполняет. Правда, не уверен, что народ подсознательно захочет учиться водить у такого "лихо" выглядящего водителя. Но именно что "не уверен", а не "уверен, что не".

Еще о том, как надо продавать и профессиональных рекламных роликах.