Всяческий Бред : Dec2010

Я уже писал как то про различия республиканской и демократической партии в США. Однако сейчас обнаружил, что многие вообще не понимают, что такое правая идеология. У многих жителей ex-USSR понятие "правый" устойчиво связано с Гитлеровским национал-социализмом, хотя любой вид социализма - это левая идеология.

В связи с вырубкой Химкинского леса в интернетах поднялась буря говн. С удивлением обнаружил, что 90% людей по-прежнему не знают, что леса играют очень маленькую роль в качестве выработки кислорода.

"Леса - легкие планеты" - это распространенный миф. Несмотря на всеобщее среднее образование, большинство сограждан не задумываются о том, что деревья не только вырабатывают кислород в процессе фотосинтеза, но и потребляют его для своей жизнедеятельности. Разумеется суммарный баланс выработки кислорода деревом положительный. То есть, любое живое дерево вырабатывает кислорода больше, чем потребляет. Однако, продолжается это ровно до тех пор, пока дерево не состарится. После чего вступают в силу процессы гниения и разложения. Процессы эти многоступенчаты и разнообразны - кроме самого гниения, на старых стволах растут грибы, побеги других деревьев, их едят черви, червей едят птицы и т.д. и т.п., продолжаться это может десятки, а то и сотни лет. Однако в конечном итоге весь углерод, который был извлечен деревом из CO2 для постройки своих тканей, неизбежно окажется окисленным, то есть, опять в виде CO2. Таким образом молекулы кислорода, образовавшиеся в процессе фотосинтеза, опять образуют углекислый газ, точно в том же количестве, которое было разложено во время жизни растения.

Я не хочу приводить тут подробные доказательства с формулами, если вы хотите, вы легко сможете найти рефераты и другие работы на эту тему с подробными обоснованиями. Это не секрет и не тайное знание. Это все в рамках официальной науки. Просто "зеленые" не любят об этом говорить, а обычные люди не задумываются. Но факт остается фактом - старые леса тратят ровно столько же кислорода, сколько вырабатывают. Есть конечно некоторое сомнение, что считать "старым" лесом, но уж точно все лесные массивы типа пущи, тайги или джунглей амазонии (которые как раз вечно называют "легкими планеты") - это старые леса, баланс выработки кислорода которых - нулевой.

Только свежепосаженные леса вырабатывают больше кислорода, чем расходуют. Тут, однако, надо понимать, что свежепосаженные леса растут обычно на месте вырубленных, которые пустили на выработку мебели, бумаги и другой продукции. Которая тоже в конечном итоге сгнивает или сжигается. Да да, опять таки, расходуя ровно столько же кислорода и выделяя ровно столько же CO2, сколько было преобразовано при росте этих деревьев.

Может показаться удивительным, но совсем не романтичные болота, которые никто из "зеленых" не призывает защищать, играют больше роли, чем леса. Потому что зеленая масса в них после отмирания не гниет на воздухе, а опускается вниз, под воду. Где обычно скапливается в виде торфа, вместо того, чтобы окислиться обратно в CO2. То есть, баланс выработки кислорода у болот всегда положительный. Ну это, понятно, пока их не осушили и не сожгли торф на ближайшей тепловой станции. Однако болот на земле мало, поэтому в любом случае их роль в выработке кислорода не велика.

Но настоящими "легкими планеты" является мировой океан. Примерно по тем же причинам, что и болота.
...
Зачитать целиком: Леса = легкие планеты?

Тэги: Dec2010 Разное Полезные сведенья

...или как продать саранчу

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блять!".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Пересматривая "Хауса" задался вопросом - почему так резко "самоубился" Катнер. Обычно такие вещи происходят неспроста, а потому, что что-то случилось с актером. Причем были подозрения что он умер, так как сюжетный поворот был слишком резким. Полез смотреть - его оказывается пригласили работать в Белый Дом в отдел публичных отношений. Причем одним из директоров. Где он до сих пор и работает.


Заодно полез посмотреть, что случилось с Талией Винтерс из Babylon-5 - уж больно неожиданно ее переколбасило. С удивлением обнаружил, что в реальной жизни она была женой Гарибальди c 95 года и они разошлись в 97м, что вероятно и вызвало ее резкий уход из сериала.

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

С форумов:

МакДональдс в Эквадоре раньше не имел ничего общего с МакДональдсом. Как мне говорили, какой-то хитрый тип, пользуясь осталостью законов, зарегистрировал эту торговую марку и открыл несколько точек под ней. Не знаю, правда это или нет, но однозначно помню, что в первый мой поход в МакДональдс ни вкус ни даже вид гамбургеров не имел ничего общего с привычным, узнаваемым и одинаковым по всему миру (я пробовал его в нескольких странах) вкусом МакДональских гамбургеров.

Потом, однако, мне сказали, что марка перешла к законному владельцу. Поскольку рядом с местом моего жительства МакДональдсов нет, я в него так и не ходил больше. Но вот сегодня, выехав в Кито по делам, случайно зашел. Не успел порадоватся низкой цене за БигМак, как обнаружил, что БигМак раза в 2 меньше, чем он должен быть. Может меня, конечно, глючит, но не могла моя пасть разростись за 5 лет до такой степени, чтобы можно было съесть БигМак 4-мя укусами. Нет, укусов то я сделал больше, но при желании мог бы сделать всего 4. Корраль, ТропиБургер или БургерКинг тут однозначно больше, хотя мне всегда казалось, что они меньше привычного по СНГ БигМака. Внешний вид и вкус, тем не менее, не позволяют усомниться, что это уже настоящий МакДональдс.

Вот я теперь в задумчивости, или БигМак был меньше, чем мне казалось, или таки тут в МакДональдсе продают в 2 раза более мелкие гамбургеры по той же цене, что в США. Цена, замечу, нифига не низкая, низкая она только в сравнении с Корралем или Бургер Кингом. БигМак комбо стоит $4.25. Картошка традиционно отвратительная после остывания. Это, кстати, удивительный момент. Почти любая покупная жареная картошка становится неудобоваримой после остывания, но только у МакДональдса она становится воистину отвратительно-деревянной. Эффект устойчивый, повторимый в любом МакДональдсе по всему миру.

Кстати, а сколько сейчас стоит БигМак в России/Украине? Раньше, помню, что-то в районе 2-2.5 долларов было.

Теперь экран чудным образом постоянно "бежит" вверх. Если воткнуть внешний монитор, то на нем все нормально. Как на зло новый ноут из США могут привезти только в конце января. Придется искать в местных лавках.

Ничего нового, просто попалась на глаза информация, которую я уже давно знал, но кратко, по-сути и со ссылками. Я ее сюда кладу не столько для читателей, сколько для себя, в случае, если в очередных пустопорожних интернет-дебатах на тему о том, как "жадный капитализм надул пузырь ипотеки", надо будет дать оппонентам ссылки на то, что пузырь ипотеки - прямое следствие государственного регулирования, то есть, социализма, а вовсе не капитализма.

Ну это известно, что рыба гниет с головы. Однако, Жириновский годами говорит правильно, причем прямо в парламенте, а толку то никакого.


А между тем:

Ну вот кто бы мог подумать, что crc32() в php5 на 64-х битной системе возвращает не целое знаковое число от − 2,147,483,648 до 2,147,483,647, как описано в документации с незапамятных времен, а целое положительное число от 0 до 4,294,967,295 ?!?!?!

Типа "потому, что мы теперь наконец-то можем, раз у нас есть 64 бита"? А на совместимость насрать?

Пидарасы, других слов нет.

Автор, оказывается, тот же, что и у довольно известной серии "Welcome to Russia". Иван Ушков

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

Зашел в очередной раз почитать журнал anna-ekat (постоянно не читаю, но раз в полгода где-то захожу) и проникся. Чуть ли не каждый второй пост просится на цитирование. Кроме забавности самих событий она еще и излагает их весьма забавным стилем. Это мне особенно понравилось:

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, ОЧЕНЬ хороший менеджер по продажам.