Всяческий Бред : Dec2014

Любопытна история появления салата, известного любому нашему соотечественнику под названием "Оливье" и по праву считающегося одним из основных блюд современной русской кухни.

Пожалуй ни один праздник в настоящее время не обходится без этого, поистине национального, кушанья. А блюдом таким этот салат стал фактически только в 60-70 годы 20 века! Откуда же взялось в русской, а точнее в русско-советской кухне это, казалось бы чуждое для её традиций, блюдо.

В противоположность широко распространенному мнению современный салат "Оливье" имеет мало общего с тем, что изобрел французский повар Люсьен Оливье. Кроме, разве что, самого названия. В 19 веке в Москве, на углу Грачевской улицы и Цветного бульвара, фасадом на Трубную площадь располагался трехэтажный дом Внукова, в двух верхних этажах которого находился трактир второго разряда "Крым", где гуляла самая отъявленная публика - от карточных шулеров и альфонсов до небогатых купчиков и приезжих провинциалов. Подвальное же помещение здания занимал мрачный трактир "Ад", в котором отмечали свои темные делишки самые отчаянные московские головорезы того времени. Напротив этого мрачного строения располагался обширный пустырь, принадлежавший неким братьям Поповым. В самом начале 60-х годов 19 века француз Оливье приобрёл весь этот пустырь у одного из братьев Поповых, с которым познакомился совершенно случайно - оба покупали бергамотный нюхательный табак, до которого были большими охотниками, в одной из лавчонок, густо заселивших пустырь и особого дохода землевладельцам не доставлявших.

Оливье к этому времени уже был знаменит, он готовил изысканные обеды по заказам на домах у богатых клиентов и успел составить небольшой капиталец. Оливье построил на пустыре, посносив лавчонки и мелкие трактирчики, дворец обжорства, трактир "Эрмитаж", в котором все было на французский манер. В "Эрмитаже" можно было отведать те же кушанья, которые подавались ранее только в особняках вельмож. В трактире сервировали икру и фрукты в огромных ледяных вазах, вырезанных в виде сказочных дворцов и различных фантастических животных. "Эрмитаж" сразу же стал излюбленным местом у дворянства. Фактически трактир этот был, по нашим современным понятиям, высококлассным рестораном для избранных. В этом заведении работало сто человек из которых 32 были поварами. Особым шиком считалось после изысканного обеда в "Эрмитаже" поехать на лихачах на ужин к "Яру", есть там приготовленную на особый манер холодную телятину "по-цыгански" и слушать Соколовский цыганский хор. Кстати само слово Эрмитаж никакого отношения к Петербургским царским хоромам не имело. На модном в ту эпоху французском языке "Эрмитаж" обозначало уединенный уголок, жилище отшельника. Часто хозяева так в шутку называли свои загородные дома, усадьбы, павильоны для отдыха (по аналогии с тем, как мы сейчас называем свои дачи фазендами).

В "Эрмитаже" дело поначалу вели три партнера-земляка: общее руководство осуществлял Оливье, самых важных гостей обслуживал Мариус, а кухней заведовал знаменитый на ту пору парижский повар Дюге. Вскоре и так весьма популярный "Эрмитаж" приобретает еще большую славу среди гурманов благодаря великолепному салату месье Оливье, отличавшимся тонким изысканным вкусом. А произошло изобретение этого блюда, можно сказать, случайно, без особых усилий на то со стороны будущего гения кулинарии. Во французской кухне того времени составляющие салата, как правило, не перемешивались - ингредиенты красиво раскладывались на блюде или выкладывались слоями. (Вообще французская кухня до начала 19 века была бедна на закуски и весьма многое французские кулинары почерпнули именно из русской гастрономической традиции. Хотя бы, к примеру, русский порядок подачи блюд - первое, второе, третье. В Европе принято было все сразу выставлять на стол, либо менять блюда, особо не соблюдая разделение на основные, второстепенные и закуски. Каждый едок ел то и тогда, что и когда его душа желала). Первоначально и месье Оливье угощал клиентов подобным салатом, состоящим из отдельно разложенных продуктов и называвшимся майонез из дичи. Причем Оливье придумал для этого блюда особый соус на основе оливкового масла, уксуса и яичных желтков. Этот соус был назван изобретателем Провансаль.
...
Зачитать целиком: Про оливье

Тэги: Еда и питье Dec2014

Взято отсюда.


После смерти бабушки, маман решила осуществить мечту, и купить свой частный домик с участком. Тем более, я в то время, прочитав всю имеющуюся в доме художественную литературу, перешел на бабушкины книги по садоводству, а с них съехал на дидактику по разведению разных домашних живтоне, поэтому весьма угорал по всяким фермерским темам. Мы успешно поменяли свою квартиру на полдома с большим участком в черте города, и стали прирастать корнями к земле.

В принципе, было неплохо, я разводил кроликов и топинамбур, боролся с сорняками и даже поступил в музыкальную школу. Правда, в музыкалке я долго не проучился – пройдя прослушивание у заики–препода, я проследовал за ним в комнату, где висели разные инструменты. Препод спросил меня, на чем я хочу играть – я, обведя глазами все экспонаты, выбрал самую большую и блестящую хрень. Препод сказал, что это не хрень, а валторна, и неплохо бы я сперва попытался хотя бы извлечь из нее пару нот. Я уверенно проследовал к трубе, и принялся, надувая щеки, дуть в нее. Ни одного звука у меня так и не получилось извлечь. Преподаватель ухмыльнулся, и вручил мне маленькую трубку, обозвав ее фаготом. Конечно, если бы я лучше учил английский в то время, то моя музыкальная карьера оборвалась бы значительно раньше, тем более что по сравнению с охуительной пацанской валторной, этот замечательный во всех отношениях инструмент был реально ассоциативен с «fagot» (не хочу обидеть музыкантов, просто натужная шутка).

Но это так, лирическое отступление. Отец еще лет пять назад развелся с матерью и женился на другой женщине, на меня ему было, в общем–то, плевать. Он даже не считал нужным привозить самостоятельно алименты – и так как мама не хотела видеть ни его, ни его жену – ездить за ними приходилось мне. Первая хуйня случилась, в тот же год. Мать была на работе, а я, в очередной раз, поехал к отцу за баблом. Возвращаясь домой, я открыл калитку и увидел, что дверь открыта, а собака (у меня был классный большой и пушистый Ньюфаундленд), стоит и рычит на проем.

Я насторожился, но как–то особо не придал значения и собирался уже войти в дом, проверить, в чем дело, но тут из двери выскочил какой–то мужик. Аста – так звали собаку – бросилась на него, и только тогда я заметил у мужика в руках короткое ружье. Я перепугался и побежал к ближайшему укрытию – сараю, где хранился уголь. Почти добежав до него, я услышал выстрел. Обернувшись, я увидел, что Аста лежит около входа в дом, а мужик убегает через палисадник. Страх как рукой сняло, я подбежал к собаке, но сделать что–то было невозможно. Сил у нее хватило только поднять голову и последний раз посмотреть на меня. Так я потерял лучшего друга, который когда–либо у меня был. Я сидел и плакал, держа мертвую Асту в руках и умоляя не умирать. В этом виде меня и нашла вернувшаяся с работы мать. Я до сих пор с болью и благодарностью вспоминаю отдавшую за меня жизнь Асту – как обернулось бы дело, если бы она не кинулась спасать меня – неизвестно, пидар с обрезом мог и завалить пацана. Дикие 90–е, хуле.
...
Зачитать целиком: Жизнь в России местами напоминает кошмар...

Тэги: Dec2014 Общество

"Знаете, почему тема гомосексуализма в России табуирована? Гомосексуализм – один из основных компроматов ФСБ в отношении политиков, чиновников, бизнесменов. Если гомосексуализм станет в России гендерной нормой, то массы секретных папок полетят в мусорную корзину."

Народная примета: стране, в которой находится Янукович, наступает пиздец.

Не прошло и года после майдана, а украинцы уже живут лучше россиян.

Это неловкое чувство, когда не скачешь, но допрыгался.

— Рубль, просыпайся, ты обосрался!
— А я и не засыпал.

На ютубе это видео как-то хитро заблокировано, блядь. Короче идите по поиску и смотрите верхнее: тыц.

В очередной раз. Вряд ли вы сами не заметили до сих пор, что российская пресса постоянно скромно замалчивает стремительный полет рубля вниз, зато на каждый небольшой откат на рубль-два со всех сторон можно увидеть "Доллар упал!", "Доллар опустился!". Но в целом это напоминает нечто давно описанное:

Это набережная города Сеул, Южная Корея, в 1961 году.




А это слева – генерал Пак Чон Хи, совершивший в том же году государственный переворот.


Исходные данные – абсолютно нищая страна, живущая на бесплатные подачки.
ВВП на душу населения в 1960–1961 – 78–80 долларов в год. Самый натуральный голод.

1. Берём лидера, на котором пробы ставить негде – в прошлом и японский коллаборационист, и ярый коммунист, и лютый антикоммунист, сдавший родного брата, и затем диктатор без тормозов. Одних смертных приговоров полторы официальных и фиг знает сколько обещанных.
Нужен этакий мачо из военных и/или разведки.

2. Переводим экономику на военно–государственное регулирование. К черту импортозамещение 1950–х, господдержка только тем, кто работает на не–сырьевой экспорт (собственно все сырьё и промышленность осталась на севере).

Обещания преференций для внутреннего рынка производителей продовольствия, «спасём вымирающие деревни!». А по факту – негласное стимулирование оттока пейзан в города, цель – индустриализация.

3. Государственный капитализм доводим до абсолюта. По максимум везде рулят госкорпорации – от транспорта и энергетики до банковской сферы и даже сельского хозяйства.

4. Частный бизнес переводится строго на крупные семейные кланы – чеболи. Семь–восемь крупных (Самсунг, ЛГ, Дайвоо и т.д.) выпускают до сих пор 50–80 процентов ВВП, всего чего угодно, от кораблей до салфеток. Вместе с тем чеболи отгоняются от политических и гос.органов вплоть до принудительного акционирования под пистолетом заглянувших в политику или госуправление.

5. Государственные! гарантии всех инвестиций в частный сектор с освобождением от налога на несколько лет.

6. Помимо нового технического образования — сильнейшее патриотическое. Национальный дух, минчжок чонсин, до сих пор является стимулом для корейского работника, который хотя попой чувствует, что зарплата могла бы быть значительно больше, но во имя национальной идеи можно и потерпеть.

7. Ну и разумеется – давить все протесты и прочие либерально–демократические гадости. У корейского народа сильны духовные скрепы, традиционные семейные ценности и безмерное уважение к государству и лидеру.

Это та же речка сейчас


http://econet.ua/articles/63532-kak-yuzhnaya-koreya-stala-bogatoy-stranoy

Ебаная винда таки проапгрейдилась с 8 до 8.1 не смотря на то, что я много раз посылал ее нахуй с этим предложением. Но нет, таки они решили сделать это насильно и поставили меня перед фактом - что вот хуй тебе, при следующей перезагрузке мы ее поставим, хоть усрись. Блядь. Перезапустился, пошел по делам. Через час вернулся, чего-то там делаем с settings 79%. Еб твою мать. Пошел в душ, 100%, перезапуск... блядь, мы еще чего-то тут делаем, 2%...6%, встало на месте. Пошел полил лужайку. Вернулся, подключитесь к сети, чтобы закончить обновление. Нажал. Мы устанавливаем ваши приложения... Мы восстанавливаем ваши настройки... Дальше пошли надписи одна охуеннее другой, я точно не запомнил, но что-то типа "Doing a few more things" (делаем еще какую-то хуйню, сами не знаем какую) и "Not ready yet" типа а вот хуй тебе, все еще не готово, и "не выключай компьютер" внизу. Вдобавок еще и "Almost done" (почти готово) и таки наконец Starting. Тут я было думал что еще счас 10 минут провисит чтобы меня окончательно затроллить. Но нет, таки сразу стартовало. Но все равно, 2 часа блядь. За это время можно геном человека дешифровать на современных компьютерах, я так подозреваю.

(последняя фраза - сарказм)

пугаясь своих собственных прошлых страхов, ты упускаешь все будущие возможности

до чего дожили. смотришь на госчиновника и испытываешь благодарность только лишь за то, что он человек, а не уебок

... уже наполовину съеденная. Извините, что видео, в фотокамере нет батареек, а делать фото видеокамерой обычно совсем тухло получается. Это мелкие бананы, они раза в 2.5-3 короче тех, которые вы обычно покупаете в магазине. Но более сладкие. Стоила эта ветка, естественно с полным набором бананов т.е. в 2 раза больше, чем сейчас, - $2.50. Почему так дешево? Дык когда бананы созревают, варианта всего два - либо их продать дешево, либо выкинуть. Потому что максимум через 3 дня это все превратится в говно. Те бананы, которые везут в дальние страны, обычно срывают зелеными заранее. И растят, кстати, сразу в кульках.

"Сергей Савельев о смерти", но таки в основном там про работу человеческого мозга. Весьма интересно.

При безальтернативном выборе из двух противоположных сущностей обе будут являть собой исключительную хуйню.

(a.k.a Аксиома Эскобара)