Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
http://adme.ru/internet/2007/02/22/15449/ Чтобы привлечь внимание состоятельных клиентов, платежная система Visa сменила рекламную стратегию при продвижении платежных карт Signature. Отныне эти карты будут рекламироваться только в интернете и прессе, потому что, как следует из исследования, проведенного компанией, более богатый сегмент потребителей продуктов Visa не смотрит телевизор, зато проводит достаточно много времени в Сети. =============== Как говорится есть над чем задуматься. На западе "состоятельный человек" обычно означает "умный/образованный человек". Выходит, что по исследованиям компании Visa наиболее богатые/умные люди телевизор не смотрят. Что в общем-то вполне логично. То что они черпают информацию в сети - тоже понятно. Вся коммерческая информация на западе уже полностью представлена в сети, а искать нужную среди нее быстрее и удобнее чем в бумажных изданиях. Но я тут банальную мораль хотел подчеркнуть: Хотите быть состоятельным - не смотрите "зомбоящик".
Самые важные с физиологической точки зрения составные части соков - минеральные вещества. В них содержатся, главным образом, ионы кальция, магния, натрия, калия, железа, меди, марганца, алюминия (следы) и анионы фосфорной, серной, салициловой, а иногда и соляной кислот. Известно, что в овощных соках больше минеральных веществ, чем в плодовых. Минеральные вещества плодовых соков содержат калия около 50 % от общего содержания золы, а овощных соков - 30-40 %. Много калия содержит, например, виноградный сок, к тому же калий в нем находится в хорошем соотношении с натрием. Содержатся в соках и органические кислоты. Поэтому если у вас повышенная кислотность, язва желудка, не в порядке печень или желчный пузырь - будьте осторожны. Больше всего органических кислот содержится в гранатовом, вишневом, сливовом, черносмородиновом соках. Меньше - в яблочном, персиковом, абрикосовом. И совсем чуть-чуть - в морковном и виноградном. Соотношение сахаров в различных соках неодинаковое. В соке дыни содержится только сахароза. Больше всего сахарозы в свекольном, апельсиновом, морковном, клубничном, мандариновом, черешневом, в меньшей степени - в сливовом, гранатовом, абрикосовом, смородиновом соках. В апельсиновом сахарозы около 50 % от общего содержания сахаров, глюкозы - 20 %, а фруктозы - 30 %. В некоторых соках вообще нет сахарозы. Так, в виноградном соке содержится поровну глюкозы и фруктозы, в клубничном - фруктозы в 2 раза, а в яблочном - в 4 раза больше, чем глюкозы. Наиболее богаты фруктозой яблочный, грушевый, сливовый, черешневый, смородиновый, виноградный соки. Без сомнения, наиболее полезны свежеотжатые соки. В них больше всего витаминов. Например, витамин С начинает разрушаться уже после получаса стояния свежеотжатого яблочного сока. Изменяется в нем в худшую сторону и содержание минеральных веществ. Нет, те никуда не исчезают, но переходят в менее удобоваримую форму. Если же у вас нет возможности готовить соки самостоятельно, вам следует знать, как выбирать их при покупке в магазине. Прежде всего, сок должен быть натуральным. Не воображайте, что, если на пакете или банке написано "натуральный", то сок там тот самый, который отжали из фруктов. На самом деле, большинство соков приготовлено из концентратов, разбавленных чистой водой. Концентрат - это всего-навсего свежий сок, из которого упарили избыток воды для того, чтобы уменьшить затраты на перевозку продукта. Для того чтобы сок имел право называться натуральным, содержание воды в разбавленном концентрате должно соответствовать содержанию воды в свежеотжатом соке. Если на упаковке написано: "сок 100 %", "juice 100 %" или "natural juice", то, если не соврал производитель, перед вами - натуральный сок. Если же на пакете написано "нектар" или "nectar", то, несмотря на красивое название, данная жидкость содержит всего лишь 50 % натурального сока. Остальное - вода. Если же написано "напиток" или "drink" - то это вода с небольшой (10-20 %) добавкой фруктового сока, лишь бы придать вкусовой оттенок. В нектары и напитки добавляют много сахара, и, конечно же, сахарозы. ...Зачитать целиком: Чем полезны сокиТэги: Еда и питье Feb2007 Полезные сведенья
Речь пойдет о недавней (относительно, как и в случае с грибами это было уже несколько недель назад) поездке на побережье. Заголовок скорее иронический - местные океанические пляжи весьма отличаются от показанного в рекламе баунти ("райское наслаждение") спокойного бирюзового моря и идеального кораллового песочка. Океан, знаете ли, почти все время гонит весьма не слабые волны, а волны, знаете ли, почти всегда выкидывают на берег кучу мусора, часть из которого, к сожалению, имеет человеческое происхождение, поэтому выглядит особенно отвратительно, хотя вполне естественный гниющий труп черепахи вряд ли аппетитнее всяческих бутылок из под кока-колы... Поездка состояла из двух частей, первая из которых проходила в мелкой деревушке и ничем примечательным не отличалась. В принципе некоторые интересные моменты были, но мне чего-то было совершенно лень фотографировать, посему не снял вообще ничего. Из курьезов стоит упомянуть что в "отеле" где я останавливался было всего 2 номера с выделенным сортиром и душем, один из которых я собственно и снял. Можно сказать повезло, ибо отель был забит под завязку, не смотря на то, что все остальные номера и домики отдельных сортиров и умывальников не имели - народ толпой ходил в общие. Причем замечу, постояльцами были отнюдь не местные крестьяне, а сплошь иностранцы, в основном из США и Германии. То ли они там все так обнищали, то ли их после цивилизации это прикалывает, но факт - жили в этих весьма спартанских условиях и радовались. Рядом был почти пустой отель, где номера несравненно лучше, но стоят под 100 баксов за сутки, супротив данного отеля, в котором самый дорогой номер (который я снимал) стоил 20. Один из плюсов, из-за которого мой выбор собственно и пал на этот паршивый дешевый отель, - обалденно вкусная еда и полный бар народу вечером. В той местности вообще-то мало народа и большинство мест просто закрываются вечером, да и днем часто закрыты, если не конец недели. Селиться в дорогом отеле чтобы ходить полкилометра по кромешной тьме ужинать меня не прикалывает, а 2-3 дневное проживание в спартанских условиях меня никогда не смущало, тем более что сортир с душем то у меня таки были отдельные, иного я бы все же уже не потерпел. Еще можно сказать что это место является раем для серфингистов, чем отчасти и объясняется заполненность паршивого отеля иностранцами. Но меня это как раз совсем не радовало. 2 метровые волны, начинающиеся в 200 метрах от берега - совершенно неподходящий элемент для желающего просто поплавать. В одиночку и без плавсредств в них просто таки лучше вообще не лезть - велик шанс навернуться головой о дно когда тебя накроет очередная особо крупная волна. Так что с плаваньем не вышло, пришлось ограничится чисто символическими забавами в линии прибоя. Потом, когда там надоело - а в отсутствии большой компании и изменяющих сознание препаратов там надоедает быстро, буквально на один день поехал в другое место. Полуостров, на котором практически нет отелей и туристов. Собственно, там вообще почти ничего нет, только 2 деревни в 20 км друг от друга и кокосовые плантации. Именно этим место и привлекательно. Отель, который кстати был совершенно пуст, конечно, оказался говном и жратва была так себе, но отсутствие людей и контакт с почти не загаженной ими природой в течении краткого времени всегда действовали на меня благотворно. Из курьезов можно упомянуть кровати, сложенные натурально из красного кирпича, и оснащенные новыми, но тонкими и весьма жесткими матрацами. Мне в общем не привыкать, я почти все детство спал на жестком, но спутница моя была крайне недовольна и, по моему, не спала бОльшую часть ночи. Впрочем, достоинство этого места не в матрацах, а именно в отсутствии людей и ощущении близости с природой. ...Зачитать целиком: Райское наслаждениеТэги: Жывотные Feb2007 Природа Личное Фото/Видео
В связи с вынужденным удалением зубов мудрости задумался над тем, какого черта зубы и прочие части тела не отрастают заново. Оказывается, такая способность таки заложена в организме, но из-за наличия иммунной системы не работает. Имунная система в том числе борется и с клетками опухолей, которые постоянно растут в организме (рак - это когда имунная система почему-то перестает понимать что данные клетки являются опухолью), этот же самый механизм подавляет и регенерацию тканей... Впрочем, лучше почитайте нижеследующую статью. ====================================== Ученые давно пытаются понять, каким образом земноводные -- например, тритоны и саламандры -- регенерируют оторванные хвосты, конечности, челюсти. Более того, у них восстанавливаются и поврежденное сердце, и глазные ткани, и спинной мозг. Способ, применяемый земноводными для саморемонта, стал понятен, когда ученые сравнили регенерацию зрелых особей и эмбрионов. Оказывается, на ранних стадиях развития клетки будущего существа незрелы, их участь вполне может измениться. Это показали эксперименты над эмбрионами лягушек. Когда эмбрион имеет всего лишь нескольких сотен клеток, из него можно вырезать часть ткани, которой уготована участь стать шкурой, и поместить ее в область мозга. И эта ткань станет частью мозга. Если же подобная операция производится с более зрелым эмбрионом, то из клеток кожи все равно развивается кожа -- прямо посреди мозга. Потому что судьба этих клеток уже предопределена. Для большинства организмов клеточная специализация, из-за которой одна клетка становится клеткой иммунной системы, а другая, скажем, частью шкурки -- это дорога с односторонним движением, и клетки придерживаются своей "специализации" до самой смерти. А клетки земноводных умеют обратить время вспять и вернуться к тому моменту, когда предназначение могло измениться. И если тритон или саламандра потеряли лапу, на поврежденном участке тела клетки костей, шкуры и крови становятся клетками без отличительных признаков. Вся эта масса вторично "новорожденных" клеток (ее называют бластемой) начинает усиленно делиться. И в соответствии с нуждами "текущего момента" становиться клетками костей, шкуры, крови... Чтобы стать в конце новой лапой. Лучше прежней. До печенки дошло А как у человека? Известно только два вида клеток, которые могут регенерировать, -- это клетки крови и клетки печени. Но здесь принцип регенерации иной. Когда эмбрион млекопитающего развивается, немножко клеток остается в стороне от процесса специализации. Это -- стволовые клетки. Они обладают способностью пополнять запасы крови или отмирающих клеток печени. Костный мозг тоже содержит стволовые клетки, которые могут становиться мышечной тканью, жиром, костями или хрящами -- в зависимости от того, какие питательные вещества им даются. По крайней мере в кюветах. Если ввести клетки костного мозга в кровь мыши с поврежденными мышцами, эти клетки собираются в месте повреждения и выправляют его. Впрочем, что верно для мыши, неприменимо к человеку. Увы, мышечные ткани взрослого человека не восстанавливаются. ...Зачитать целиком: Регенерация тканей человекаТэги: Feb2007 Разное Полезные сведенья
Замечательный сайт ecuador-tour.ru, находящийся на одном из первых мест в Яндексе по запросу Эквадор, гласит:
Только в Эквадоре можно спуститься со скоростной горнолыжной трассы прямо в океан, даже не удивив пляжных барменов необычной лыжной экипировкой.
Начинка с креветками. 450 г креветок 2 сваренных вкрутую яйца 1 авокадо соль, перец зелень (укроп или эстрагон) Мелкие креветки отварить, почистить. Яйца порезать. Смешать креветки и яйцо, добавить специи и зелень по вкусу. Авокадо порезать полосками (чтобы не потемнел, его надо слегка сбрызнуть лимонным соком). Смесь держать в теплом месте. На горячий блин положить немного смеси на одну половину, сверху авокадо. Прикрыть другой половинкой, и свернуть еще раз. Подавать на стол. Креветки можно заменить копченым лососем (форелью, семгой и т.д.). Начинка из рикотты с персиками. 2 чашки рикотты 1/4 чашки сахара (очень мелкий) 1 ч.л. ванильной эссенции 2 ст. ложки коньяка 4 больших персика (абрикосы) Смешать рикотту, сахар, коньяк и ваниль. Хорошо перемешать. Персики мелко порезать и осторожно перемешать с массой. Блинчики начинить этой смесью. Взять блюдо для запекания, смазать его маслом, выложить блины, сверху при помощи кисточки смазать растопленным сливочным маслом. Все посыпать сверху сахаром. Запекать минут 10 при 190С. При подаче на стол, можно полить ягодным соусом. Лучше малиновым. Сверху украсить ягодкой и листиком мяты. Ягодный соус 0.5 кг ягод (малина, клубника, ежевика, смородина) пол-чашки сахара 2 ст. ложки фруктового ликера (по желанию ) Ягоды вымыть, высушить. В блендере сделать пюре. Ягоды с мелкими зернами нужно протереть через сито. Добавить сахар, выжать немного лимона и при желании добавить ликер. Все перемешать. (с)dewynter
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
На картинке: Бритни Спирс, Пэрис Хилтон и Линдсей Лохан
На самом деле состоялась больше месяца назад, но мне как обычно было лень разгребать фотки посему пишу об этом только сейчас, когда с утра делать нечего. Местная природа весьма разнообразна и на определенной высоте вполне можно найти местность, напоминающую, например, ленинградскую область.
Забавная статья, явно написанная женщиной. Оригинал тут http://bayki.com/info/21718 От себя замечу, что не встречал пока что ни одной женщины, которая совсем бы не делала минет. Как говорится - "вы просто их готовить не умеете". О чем, собственно, и идет речь в статье... =============================== Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно. С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!) В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами. Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу. ...Зачитать целиком: Почему женщины не любят оральный секс?Тэги: Feb2007 Разное Общество Полезные сведенья
Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина. Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына, Ты устроил мне разборку В день Святого Валентина. Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина. Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал, В день Святого Валентина. Я проплакала полночи, Почитала томик Грина, Ах, как сердце счастья хочет В день Святого Валентина. За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят В день Святого Валентина. Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине, Делают друзьям подарки В день Святого Валентина. А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным, Рядом с мужем завалилась В день Святого Валентина. Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину, Мне уютней сразу стало В день Святого Валентина. Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный, В день Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник - День Святого Валентина! (с) не мой
Баян, конечно, но прикольно... ---------------------------- В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь 'молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела'. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало. На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью. Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию 'наездницы'. В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь 'легкомысленной'. ...Зачитать целиком: Запреты в разных странах и городахТэги: Feb2007 Юмор Разное Общество
Посоветовали мне тут диету. Типа за 2 недели скидываешь 7-8 кг веса, потом 2 года можно жрать что угодно и не толстеть. Весьма сомнительно, но надо будет попробовать, а то что-то я совсем разожрался в последнее время. Что характерно - почти ничего не ем, просто мало двигаюсь. Посему собственно и сомнительно что диета поможет... ============================== В течение 13 дней, благодаря японской диете, теряется 7-8 килограммов веса. В этот период организм выходит на большие обороты. Японская диета регулирует в течение короткого времени обмен веществ в организме и перестраивает его на иной ритм. Создатели японской диеты гарантируют продолжительный результат, по крайней мере на 3-х летний период. 1 день Завтрак: черный кофе. Обед: 2 свареных в крутую яйца, салат из свежей капусты с растительным маслом, стакан томатного сока или 1 свежий помидор. Ужин: рыба жареная или вареная, салат из свежей капусты с растительным маслом. 2 день Завтрак: черный кофе и сухарик. Обед: рыба жареная или вареная, салат из свежей капусты с растительным маслом. Ужин: вареная говядина 200 г, стакан кефира. 3 день Завтрак: черный кофе. Обед: сырое яйцо, 3 больших вареных морковки с растительным маслом. Ужин: яблоки. 4 день Завтрак: черный кофе. Обед: 1 большой корень пастернака или петрушки, жареный на растительном масле, яблоки. Ужин: 2 вареных вкрутую яйца, вареная говядина 200 г, салат из свежей капусты с растительным маслом. 5 день Завтрак: сырая тертая морковь, приправленная соком лимона. Обед: большая рыба (500 г) жареная или вареная, стакан томатного сока. Ужин: рыба жареная или вареная, салат из свежей капусты с растительным маслом. 6 день Завтрак: черный кофе. Обед: 500 г вареной курицы, салат из сырой моркови или свежей капусты. Ужин: 2 свареных в крутую яйца, салат из сырой морковки с растительным маслом. 7 день Завтрак: чай. Обед: вареная говядина 200 г , фрукты. Ужин: что хотите из рациона предыдущих дней кроме третьего дня. С 8-го дня следует повторить диету. А после потери 7-8 кг веса можно нормально питаться 2-3 года.
У приматов очень часто можно заметить такое поведение: мама-обезьяна то и дело дергает своего детеныша за хвост. Причем исключительно с целью лишний раз убедиться, что ее ребенок находится рядом и никуда не делся. И что помощь ему не нужна и никто его не обидит. Причем на уровне эволюции у приматов закрепилось УДОВОЛЬСТВИЕ от подобного дерганья – потому что кто от такого родительского внимания убегал или не давался, того съедали… Вот и получается, что в самом примитивном животном представлении система воспитания, опеки и защиты высшими приматами, в том числе человеком, на бессознательном уровне часто ассоциируется с причинением боли. А точнее, пережитая боль воспринимается прежде всего как символ любви и защиты… И чем больше «человеческие» родители применяют в качестве основной методики воспитания окрики, унижение и физические наказания, тем вероятнее у ребенка (который затем становится взрослым) закрепляется ощущение, что тот, кто наказывает – должен и защищать. Потому что он РОДИТЕЛЬ. Мол, если ты меня бьешь и унижаешь – то значит, таким образом берешь и ответственность за меня… (Вот такая возникает в бессознательном ассоциативная цепочка – не всегда понятная логически, особенно окружающим). И такой человек испытывает вместе с болью и унижением подспудное, но очень приятное чувство спокойствия, надежности и даже любви к себе со стороны того, кто эту боль причиняет. Но все эти ассоциации самим человеком не осознаются, кроме, так скажем, начальной и конечной связки «боль – удовольствие». На этом, собственно, построены механизмы всех диктаторских режимов. Известно, что такой режим особенно легко устанавливается в обществе, где люди психологически подавлены, где личность человека не имеет большого значения (к примеру, те самые известные «винтики в паровозе, везущем нас к коммунизму», «незаменимых людей нет» и т.п.). В такой ситуации люди чувствуют себя беззащитными во всех отношениях. И когда находится жесткий и властный «отец родной», они его начинают бурно любить, хотя и боятся: да, он нас обижает, но это как раз и значит, что мы его дети и значит, в то же время он нас защитит… Кстати, вот и ответ на вопрос, почему именно во время перестройки, когда большинство людей оказались дезадаптированными и неприспособленными к новым условиям существования, начал получать такую популярность садомазохизм. Людям просто хотелось почувствовать себя под защитой – пусть даже таким «извращенным» образом, если по-другому невозможно. Тем не менее, несмотря на довольно развитую у нас систему физического наказания детей, никто в этой связи не говорит о возникающем довольно часто скрытом садомазохизме. Понятно, ведь такие образом получается, что чуть ли не все мы немножко мазохисты… Однако что же относительно второй составляющей – удовольствия от причинения боли? Вроде бы система должна быть уравнена, но мы что-то пока не говорим о «второй чаше весов»? Тут все гораздо проще. Как многие уже наверняка поняли, удовольствие от подавления другого получают те люди, которые сами чувствуют себя не такими уж и значимыми и которые только таким образом могут самоутвердиться. Вспомните опять же пресловутого «отца родного», который на самом деле был низкорослым, рябым, имел обездвиженную руку и страдал как минимум резко заниженной самооценкой, а то и параноидальными явлениями (диагноз, который по одной из версий стоил жизни доктору Бехтереву). То есть это был сам по себе человек дезадаптированный и незащищенный, который чувствовал себя ущербным. ...Зачитать целиком: О корнях садомазохизмаТэги: Feb2007 Кухонная философия Общество Полезные сведенья
Взято из ЖЖ (ru_zvuk). А - автор. А: Токо не смейтесь... Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро"! Выручайте! - А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли? - Видимо она должна при этом стонать - Скорее направленость звука более точная - Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие. - Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности, форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку. - А зачем? Я честно погуглил и не понял... - Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах. Там сами договоритесь. А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!! А: .. а контактик-то дайте...)) - У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра? - У них струи нет! - Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать? Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт, не без вознаграждения, я думаю. - Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я себе на винду в приветствие поставлю - А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет? А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится... - Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом. - Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые приборы, но и обязательно пластиковые! А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром! - Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная. Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится закрытым. А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся интересный эффект..! - Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге. В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон - Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже ничего! А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться... - Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон... yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для просмотра в ленте topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере. Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке - Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы ...Зачитать целиком: Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро...Тэги: Feb2007 Юмор
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ОАО МММ - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется ”холодец”. Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина... Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р. - Мне, пожалуйста, вон то. - Чё? - Ну презервативы... - Г#ндоны что-ль? - Ну... да... - А размер какой? - Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?! - ... - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну, девушка прикинула: - Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит: - Галь, а Галь... Три пальца какой размер?!! Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: - ШЕСТОЙ!!! Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела! - А она теперь после блять бильярдного шара, всё сначала примеряет. В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь. - Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я. - Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот. - Да стой же, блядь а где мы ее взяли? - А я откуда знаю. - Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут. - Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот. -27 Опускаю глаза, мама на двери цифра 27. - Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял? - Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот. - Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я. - Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то. 4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются. 5-00 поднимаемся на пятый этаж. Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
1. В группе Вы найдете именно то, что до сих пор напрасно искали. Она знает абсолютно точно, чего Вам не хватает. 2. Уже первая встреча открывает для Вас полностью новый взгляд на вещи. 3. Мировоззрение группы ошеломляюще просто и объясняет любую проблему. 4. Трудно составить точную характеристику группы. Вы не должны размышлять или проверять. Ваши новые друзья говорят: "Это невозможно объяснить, Вы, должны пережить это - пойдемте сейчас с нами в наш Центр". 5. У группы есть учитель, медиум, вождь или гуру. Только он знает всю истину. 6. Учение группы считается единственно настоящим, вечно истинным знанием. Традиционная наука, рациональное мышление, разум отвергаются, поскольку они негативные, сатанинские, непросвещенные. 7. Критика со стороны не членов группы считается доказательстве ее правоты. 8. Мир катится к катастрофе, и только группа знает, как можно спасти его. 9. Ваша группа - это элита. Остальное человечество тяжело больно и глубоко потеряно: ведь оно не сотрудничает с группой или не позволяет ей спасать себя. 10. Вы должны немедленно стать членом группы. 11. Группа отграничивает себя от остального мира, например одеждой, пищей, особым языком, четкой регламентацией межличностных отношений. 12. Группа желает, чтобы Вы разорвали свои "старые" отношения, так как они препятствуют Вашему развитию. 13. Ваши сексуальные отношения регламентируются извне. Например, руководство подбирает партнеров, предписывает групповой секс или, наоборот, полное воздержание. 14. Группа наполняет все Ваше время заданиями: продажей книг или газет, вербовкой новых членов, посещением курсов, медитациями... 15. Очень сложно остаться одному, кто-то из группы всегда рядом с Вами. 16. Если Вы начинаете сомневаться, если обещанный успех не приходит, то виноваты всегда окажетесь Вы сами, поскольку Вы якобы недостаточно много работаете над собой или слишком слабо верите. Группа требует абсолютного и беспрекословного соблюдения своих правил и дисциплины, поскольку это единственный путь к спасению
Способ № 0 Вырезано цензурой. Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...» Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...» Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.» Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. ...Зачитать целиком: 15 способов ошарашить девушкуТэги: Feb2007 Юмор
erotella в очередной раз отжег, взяв похабное интервью у Кирилла Ганина В принципе, судя по некоторым моментам, которые мне известны из личного опыта, большинство ответов в интервью - пиздеж и провокация. Но читать забавно. Автор, что называется, жжет. =============================== Мы беседуем с театральным режиссёром Кириллом Ганиным, у которого самый большой и толстый хуй среди всех театральных режиссёров города Москвы. - Привет, Кирилл! Сейчас будем тебя колоть и выпытывать разные интересные впечатления. Теперь ты много путешествуешь. Какие страны ты посетил за последний год? - Привет. За последний год я посетил Арабские Эмираты, Индия, Израиль, Италия, Голландия, Эквадор, Перу. - Чего-то уж больно много! - В больнице мне так и сказали – воздержаться от поездок. Возможен срыв иммунной системы организма. - Как ты попал в больницу? - Началось после поездки в Южную Америку. В Эквадоре у меня начался понос, вернулся в Россию, тут ещё пять дней мучался жидким стулом, потом стул закончился, но температура не спадала. Я пошёл в поликлинику, меня диагностировали, нашли лихорадку, спросили где меня носило и узнав, что я только что вернулся из Эквадора вызвали наряд. Так я оказался в 3-ей инфекционной больнице. - А чего за лихорадка? - Этиология врачам неизвестна, но антибиотиками её убили. - Это врачи так думают, что убили? - Да, они так считают по результатам анализов. Лейкоцитов уже не 17, а 10 тысяч. СОЭ было 65, стало 6. - А чего ты искал в Эквадоре? - Мне хотелось убежать из России на край света. Здесь меня всё уже заебало. Мне показалось, что край света находится в районе Перу или Эквадора. - Ну ты хоть баб-то там трахал или дрочить сподобился? - Нет-нет, дрочить не дрочил, была напряжённая экологическая программа, я поднимался то в горы, то опускался в пустыню, на следующий день побережье, поэтому на секс времени не было. Перу удивительная страна, где живут романтические инки, которые читают Достоевского, живут неторопливо, сидят вечерами смотрят на звёзды, о чём-то думают. Это страна, в которой я не увидел ни одной коляски, все носят детей на руках. - Дык я и в Москве не видел ни одной коляски! - В Москве ситуация другая, тут нет детей так как женщины не хотят рожать. А поскольку это видно по их лицам, то и ебать их никто не хочет. В Перу ситуация другая, в семьях по 4-5-6 детей, жизнь инков это любовь, это дети, это звёзды на небе, это неспешная романтическая атмосфера. Удивительно, что недавно была война Перу с Эквадором и перуанцы победили. - А чего они не поделили? - Эквадорцам вдруг стало не хватать земли для банановых плантаций и они решили оттяпать кусочек у перуанцев, но не рассчитали, думали там такая же плодоносная земля, а там оказалась пустыня. Жопа надорвалась и эквадорцы подняли белый флаг. - Ну ты же известен как исследователь половой жизни туземцев, всем очень нравятся твои фрейдистские наблюдения, а тут ты вдруг стал изучать войну, пустыню и Достоевского! ...Зачитать целиком: Интервью с театральным режиссёром Кириллом ГанинымТэги: Feb2007 Юмор Разное Общество Полезные сведенья
Очень верная фраза. Смотрю я на буйство ура-патриотов на форуме и в который раз в этом убеждаюсь. Хер с ним что в стране бардак и нищета, зато как круто публично осудить америку по любому поводу и слится во всеобщем экстазе ненависти. К счастью некоторые все же смотрят на ситуацию более реалистично. Не стал бы сам писать на эту тему, но попалась на глаза уже готовая статья. Текст целиком читать тут: http://www.shender.ru/syrok/?date=20070217 Ниже - особенно понравившийся мне кусок. Если еще не понятно, речь идет о недавнем выступлении Путина в Мюнхене, по поводу которого все ура-патриоты так безудержно радуются на форумах. --------------------------- Впрочем, были в речи президента России и вполне искренние периоды. Как правило, те, где речь шла о гегемонии над миром — увы, не нашей…
Путин: Отдельные нормы, да, по сути, чуть ли не вся система права одного государства, прежде всего, конечно, Соединенных Штатов, перешагнула свои национальные границы во всех сферах: и в экономике, и в политике, и в гуманитарной сфере — и навязывается другим государствам. Ну, кому это понравится? Кому это понравится?
В статье «Вошь, которая зарычала» американская «Лос-Анжелес Таймс», комментируя мюнхенское выступление Путина, высказывает предположение, что антиамериканские высказывания российского президента предназначены прежде всего для внутреннего потребителя. «Нет никаких сомнений, — пишет газета, — что большинству россиян подобная националистическая риторика пришлась весьма по вкусу только потому, что она отвлекает их от собственного неприглядного положения». Конец цитаты.