Всяческий Бред : Feb2010

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

...почему-то наполнена рекламой от Google, чуть менее, чем полностью:



Интересно, это официально они так подрабатывают, или админ решил себе дополнительную копейку срубить?

Забегаю в Туалет
быстро облегчиться,
а бумаги-то и нет
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет).
Я с обеда здесь застрял.
Жду, пока засохнет...

***

Письмо маленького мальчика папе. который работает далеко от дома.

Затянуло небо, значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят, что спать.
и трусы снимают, значит будут срать!
Миленький мой папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей!


Автор мне не известен.

... что может позволить себе

Недавно касперский начал срабатывать на рекламу известных русскоязычных партнерок, мне тогда некоторые граждане доказывали, что и правильно, нехер рекламить разводы типа "раздень свою подругу". Может и правильно, но сегодня народ сообщил, что Касперский ругается уже на страницы гугля. Заебись антивирус.

Лично я уже лет 8 пользую Avira, тормозные и глючные антивирусы типа Касперского или NOD - в топку.

Трасса Николаев-Одесса, 19/02/2010

А я то думал, что в Эквадоре дороги плохие...

...одну из которых можно прочитать в конце этого произведения. И все они, с разными деталями, сводятся к тому, что правительство Буша само организовало этот "терракт".

Так вот, есть люди, которые очень хлестко и кратко формулируют концепции, я так не умею. И данное высказывание Арбата очень точно передает то, что я сам думаю по поводу этих теорий заговора:

Я не фанат котов, но народу такое нравится, судя по количеству просмотров.

Поразительно уебищно.

Не смотря на многочисленные опубликованные решения с embed, реально в FireFox не работает вообще нихуя, даже если скачать ебаный QuickTime, а в IE метод с использованием embed выдает предупреждение, от которого уже 20 раз напуганные вирусами юзера разбегаются как черт от ладана.

Что характерно - элемент ActiveX от самого Microsoft, но они таки все равно спрашивают "доверяете ли вы этому элементу ActiveX и этому сайту?". То есть, либо они не могут подружить собственный браузер с собственным ActiveX элементом, либо открыто признают, что в нем есть дыры, которые они не в состоянии закрыть и хакерский "сайт" в них все равно впихнет вирус.

Пидоры. Причем и MS, что в общем-то давно не удивительно, и разработчики FireFox, который традиционно вызывает наибольшее количество проблем.

Opera элементарно работает с embed без подргузки каких-либо плагинов и выебонов в виде предупреждений.

В итоге для Оперы так и было сделано с embed, а для IE пришлось использовать дневний, как говно мамонта, и уебищный тэг bgsound, а в FireFox и прочих браузерах просто звук не воспроизводить вообще, так как не понятно, какой именно эффект получит юзер в какой версии. Я бы лично обиделся, если бы мне пришлось непонятно зачем качать 50 мегов QuickTime (который он запрашивает, когда наталкивается на embed), от которого потом нет никакого толка.

В итоге выглядит это примерно так:

<bgsound id='sound'> - вставляется за <body>
<div id='dummy' style='visibility:hidden;'></div> вставляется перед </body>

В блок <script> вставляется функция:

function DHTMLSound(surl) {
var agt=navigator.userAgent.toLowerCase();
if (agt.indexOf("msie") != -1) document.all.sound.src = surl;
else if(agt.indexOf("opera") != -1) document.getElementById("dummy").innerHTML="<embed src='"+surl+"' type='audio/midi' hidden='true' autostart='true' loop='false'>";
}

передаваемый параметр surl - это урл звукового файла, который мы хотим воспроизводить.


Все эти мучения только для того, чтобы при получения нового сообщения в чате (путем XMLHttpRequest, без перегрузки страницы) окно квакало, привлекая внимание юзера.


Отмечу впрочем, что метод с Java Applet так же работает во всех трех браузерах. Но требует загрузить Java машину, если она не стоит. Что тоже может распугать юзеров. Так что уж сами решайте, юзать его или нет.

Все варианты решений наиболее внятно изложены на английском тут: http://www.phon.ucl.ac.uk/home/mark/audio/play.htm

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Нарезка всех роликов из уже старой игры Armed and Dangerous. Адский отжиг. Но если вы не понимаете хорошо английский на слух, смысла смотреть нет.

По-идее должно автоматически играться подряд (всего 23 ролика), если вдруг не играет, полный Playlist тут.

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
o если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
o если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
o если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
...
Зачитать целиком: Свод правил для демагогов и троллей

Тэги: Feb2010 Разное

Для русскоязычных жителей Эквадора, если вдруг кто-то еще не знает - в Мегамакси начали продавать соус Heinz со вкусом хрена. Это, конечно, не чистый хрен, скорее сливочный хреновый соус, но лично мне так даже больше нравится.



Так же наличествует соус Тартар, но мне он не нравится. Спешите купить в отделе с кетчупами и прочей хренью.

Кстати, раз уж пошла об этом речь, заодно сообщаю, что вот этот майонез



по-вкусу ближе всего к привычному с детства.

А вот эта "парильядная" соль не в виде мелкого порошока, как вся остальная, а крупнозернистая:



во многих случаях подходит лучше, только не пересолите с непривычки, она не сразу растворяется.