По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Значимость Вассермана лично для меня заканчивается на том, что он - известный эрудит, успешно участвовавший в "интеллектуальных" телеиграх. Анонимусы и упячкоебы превратили его в некий символ-посмешище, изменив под него известные буржуйские мемы про Чак-Норриса (про Вассермана см. тут - http://vedmouse.livejournal.com/1154303.html про Чак-Норриса сами найдете, если еще не видели). Я всегда думал, что подобная слава обусловлена широко известным курьезом - в молодости в глупом споре Вассерман дал обет девственности и до сих пор его "придерживается". Полагаю, что на самом деле страх женщин и жизнь в одной квартире с мамой препятствовали нарушению этого обета, а вовсе не верность глупой клятве, но это не имеет прямого отношения к теме этого поста. Речь лишь о том, почему, по-моему мнению, он был так разрекламирован анонимусом. Хотя может быть лучше обратиться по этому поводу к луркмору - http://lurkmore.ru/Вассерман
Из вышенаписанного понятно, что мне и в голову не могло прийти, что Вассерман может считаться кем-то серьезным авторитетом в вопросах, например, политики. И вдруг шок - на форуме гражданин всерьез приводит ссылку на выступление Вассермана по поводу теперяшних украинских выборов:
Сразу подчеркну, что этот пост - не про выборы и не про истинность или ложность утверждений Вассермана. Он про форму выступления.
Часть 1: Как правильно торговать ебалом.
В начале ролика Вассерман медленно, раздельно выговаривая слова рассказывает, что вообще он не использует служебное положение для вмешательства в политику, нет, он не такое говно. Но серьезность ситуации просто таки вынуждает его сделать этот шаг. Тут, заодно, имеем и первый прием демагогии - подчеркивается важность данного выступления, хомячки должны настроится всерьез и внимать.
Я уж было прямо тут и хотел выключить это унылое говно, но предчуствие шепнуло, что этот ролик обещает быть одним сплошным троллингом, что мне и захотелось проверить.
Тут же он говорит о том, что в прошлом его выступлении по поводу Российских выборов до сих пор ошибок не найдено. Ясный пень, что почти никто не полезет искать его креатив многолетней давности, чтобы проанализировать верность. Нахуя упоминать это совершенно в общем-то не имеющее к теме событие? Да все затем же: чтобы обозначить собственную значимость, дескать я такой ниибацо правильный эксперт, и затем, чтобы слушателям было легче принимать все, сказанное после, на веру, без включения мозгов.
В середине выступления еще встречается ссылка на его собственный анализ вбросов якобы за Ющенко, сделанный в 2006м году. Опуская тот факт, что суд официально признал в 2004м вбросы за Януковича, ссылаться на собственный прошлый анализ как на доказательство текущих тезисов - довольно сомнительный аргумент, больше похожий на очередное самолюбование и укрепление собственного авторитета в глазах слушателей.
... Зачитать целиком: Про демагогию, авторитеты и Вассермана
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Виадук Мийо (le Viaduc de Millau) – вантовый автодорожный мост, проходящий через долину реки Тарн вблизи города Мийо (Франция). Это самый высокий транспортный мост в мире, одна из его опор имеет высоту 341 метр – немногим выше, чем Эйфелева башня, и всего на 40 метров ниже, чем Empire State Building.
Виадук Мийо состоит из восьмипролётного стального дорожного полотна, поддерживаемого восемью стальными колоннами. Дорожное полотно весит 36000 тонн, имеет длину 2460 метров, ширину 32 и глубину 4,2 метра. Каждый из шести центральных пролётов имеет длину 342 метра, два крайних – по 204 метра. Дорога имеет небольшой уклон в 3%, спускаясь от юга к северу, и кривизну радиусом 20 километров, чтобы дать водителям лучший обзор. Движение осуществляется в две полосы в каждом направлении. Высота колонн варьируется от 77 до 246 метров, диаметр самой длинной колонны – 24,5 метра у основания и 11 метров у дорожного полотна. Каждая опора состоит из 16 секций, каждая из которых весит 2230 тонн. Секции собирались на месте из частей массой 60 тонн, 4 метра шириной и 17 – длиной. Каждая из опор поддерживает пилоны высотой 97 метров. Сначала были собраны колонны, вместе с временными опорами, затем части полотна выдвигались через опоры при помощью гидравлических домкратов, управляемых со спутника, на 600 миллиметров каждые 4 минуты.
Бюджет – 475 млн. долларов. Построен за 3 года.
автомобильный мост через Днепр, Киев
Является частью Дарницкого железнодорожно-автомобильного комплекса. Общая протяженность моста 1,066 км, 6 полос движения автомобильного транспорта. Точных характеристик элементов моста нет в открытом доступе. Но понятно, что сваи моста не выше Эйфелевой башни, стандартный проект железобетонного моста, без технических и творческих изысков.
Бюджет: 840 млн. долларов. Строится 5,5 лет, еще не построен.
Прежде чем сорвать джек-пот, Керолл убирал мусор с улиц родного городка Кингс-Линн в графстве Норфолк. Накануне получения выигрыша он напился и устроил потасовку, получил условный срок и за деньгами пришёл с электронным браслетом на ноге.
Став миллионером, Керролл бросил работу и начал жить на широкую ногу. Уже через год он увлёкся наркотиками, женщинами лёгкого поведения, тотализаторами и т.п. Его жене Сандри такая жизнь, естественно, не понравилась, она забрала дочь и оставила мужчину.
Деньги Майкл тратил с фантастической скоростью. В счёте, который он составил потом, указано: "семья и друзья - 5 млн фунтов, тотализатор - 1 млн, бытовая техника - 800 тысяч, машины - 400 тысяч, дом - 325 тысяч, вечеринка - 300 тысяч, кокаин - 230 тысяч, ценности - 200 тысяч, проститутки - 100 тысяч фунтов и т.п.".
В 2008 году у Керролла остались последние полмиллиона. Год назад он продал свой автопарк за 400 тысяч фунтов, но быстро израсходовал и их.
"Вечеринка закончилась. Моя жизнь вернулась к реальности. Жить на 42 фунта в неделю (пособие по безработице) легче, чем иметь миллионы", - уверен Керролл.
Забегаю в Туалет
быстро облегчиться,
а бумаги-то и нет
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет).
Я с обеда здесь застрял.
Жду, пока засохнет...
***
Письмо маленького мальчика папе. который работает далеко от дома.
Затянуло небо, значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят, что спать.
и трусы снимают, значит будут срать!
Миленький мой папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей!
Может, в этом посте мне, наконец, расскажут, почему так много особей мальчикового пола в интернетах называют свои хуи "Джонсонами"?
Почему, например, не Василий, или не Веньямин? Еще вот Поликарп отличное имя, переводится с древнегреческого как "плодородный"… Гораздо уместнее, на мой взгляд.
Недавно касперский начал срабатывать на рекламу известных русскоязычных партнерок, мне тогда некоторые граждане доказывали, что и правильно, нехер рекламить разводы типа "раздень свою подругу". Может и правильно, но сегодня народ сообщил, что Касперский ругается уже на страницы гугля. Заебись антивирус.
Лично я уже лет 8 пользую Avira, тормозные и глючные антивирусы типа Касперского или NOD - в топку.
В 1917 году в России произошла социалистическая революция, то есть быстрая смена власти. По аналогии можно подобрать термин и для медленной смены власти. То, что происходило в США на протяжении последних 80-90 лет, можно условно назвать социалистической эволюцией. Как показала история, медленная смена власти, хоть и занимает не одно поколение, все же не требует применения силы, да и в целом намного более эффективна для тех, кто ее производит – особенно если при этом не называть вещи своими именами. Уже известный нам Норман Томас однажды заметил: «Американцы никогда сознательно не примут социализм. Но под маркой либерализма они примут каждую составляющую социалистической программы, пока в один день Америка не станетсоциалистической страной, так и не поняв, каким образом это могло произойти».
Товарищ Томас очень тонко оценил ситуацию. Действительно, если живую лягушку посадить в кипяток, то она сразу же выпрыгнет. Но стоит ее посадить в холодную воду и медленно довести до кипения, и лягушка сварится заживо. Таким же образом американское правительство на протяжении многих лет усыпляло бдительность населения, постепенно привив стране под благовидными предлогами все атрибуты социалистического общества. За 80-90 лет США оказались примерно в том же положении, в каком был СССР в годы советской власти. Но при всей схожести ситуации Советский Союз выгодно отличался от США в смысле культуры и образования: советские школьники, даже напичканные коммунистическими идеями, умели хорошо читать и писать, знали географию, литературу, математику, физику, историю (хотя и с точки зрения коммунистов), чего не скажешь об американских школьниках. Правительство США извлекло максимум пользы из уроков истории, – взяв за основу сталинский режим, оно не повторило его «ошибок», усвоив одну простую истину: образованным обществом управлять гораздо труднее, чем толпой инфантильных дебилов.
Целиком читать тут. Если любите теории заговора - обязательно прочтите. Хотя по мне так "начал за здравие, а закончил за упокой". Уровень "конспиромании" к концу просто зашкаливает. Но все равно много интересного. Прокомментировать
Так вот, слухом коридоры и курилки полнятся, что между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги премьер-министру лично.
Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит.
Полковнику чемодан вернули, поручив раздать деньги тем, у кого собрал. Тот под козырек, развернулся по-строевому и, печатая шаг, вышел из кабинета.
Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «Ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
Саундтреком к молитве "Отче наш" от Филарета стало выступление Алены Винницкой на соседней Михайловской площади. "Слушай, может мы во время речи Януковича в ответ включим "Раммштайн"?" - сотрудники штаба Тимошенко обсуждали план мести, который так и не был реализован.
Не смотря на многочисленные опубликованные решения с embed, реально в FireFox не работает вообще нихуя, даже если скачать ебаный QuickTime, а в IE метод с использованием embed выдает предупреждение, от которого уже 20 раз напуганные вирусами юзера разбегаются как черт от ладана.
Что характерно - элемент ActiveX от самого Microsoft, но они таки все равно спрашивают "доверяете ли вы этому элементу ActiveX и этому сайту?". То есть, либо они не могут подружить собственный браузер с собственным ActiveX элементом, либо открыто признают, что в нем есть дыры, которые они не в состоянии закрыть и хакерский "сайт" в них все равно впихнет вирус.
Пидоры. Причем и MS, что в общем-то давно не удивительно, и разработчики FireFox, который традиционно вызывает наибольшее количество проблем.
Opera элементарно работает с embed без подргузки каких-либо плагинов и выебонов в виде предупреждений.
В итоге для Оперы так и было сделано с embed, а для IE пришлось использовать дневний, как говно мамонта, и уебищный тэг bgsound, а в FireFox и прочих браузерах просто звук не воспроизводить вообще, так как не понятно, какой именно эффект получит юзер в какой версии. Я бы лично обиделся, если бы мне пришлось непонятно зачем качать 50 мегов QuickTime (который он запрашивает, когда наталкивается на embed), от которого потом нет никакого толка.
В итоге выглядит это примерно так:
<bgsound id='sound'> - вставляется за <body>
<div id='dummy' style='visibility:hidden;'></div> вставляется перед </body>
В блок <script> вставляется функция:
function DHTMLSound(surl) {
var agt=navigator.userAgent.toLowerCase();
if (agt.indexOf("msie") != -1) document.all.sound.src = surl;
else if(agt.indexOf("opera") != -1) document.getElementById("dummy").innerHTML="<embed src='"+surl+"' type='audio/midi' hidden='true' autostart='true' loop='false'>";
}
передаваемый параметр surl - это урл звукового файла, который мы хотим воспроизводить.
Все эти мучения только для того, чтобы при получения нового сообщения в чате (путем XMLHttpRequest, без перегрузки страницы) окно квакало, привлекая внимание юзера.
Отмечу впрочем, что метод с Java Applet так же работает во всех трех браузерах. Но требует загрузить Java машину, если она не стоит. Что тоже может распугать юзеров. Так что уж сами решайте, юзать его или нет.
Атмосфера в Древнем Риме была абсолютно раскрепощенной и лишенной каких-либо сексуальных табу. Проституция имела поистине колоссальный размах: с набеленными лицами и подведенными сажей глазами римские жрицы любви занимались своим древним ремеслом. Посещение женщин легкого поведения считалось у римлян весьма обычным явлением. Дешевые блудницы продавали быстрый секс в кварталах старого города, а «богини секса» более высокого ранга, поддерживаемые банщиками, действовали в римских термах. Однако и те и другие получали за свой труд необычную оплату - специальные монеты, выпущенные для расчета с блудницами.
Спинтрии (лат. Spintria) - монетовидные жетоны использовавшиеся в Древнем Риме для оплаты услуг проституток. В российской нумизматике на практике термин иногда применяется ко всем античным жетонам имонетам с эротическим сюжетом.
Большинство спинтрий отчеканены из бронзы и несут на себе эротический сюжет - как правило, это люди в различных позах в момент полового акта. Самым распространённым сюжетом является половой акт мужчины и женщины, на оборотной стороне находится, как правило, различные римские цифры, значение которых точно не известно. Предполагается, что изображённая поза соответствует оказываемой услуги за этот жетон.
Наиболее вероятной датой выпуска спинтрий считается I и II века нашей эры.
Несмотря на общепризнанную версию о применении данных жетонов в публичных домах, выдвигаются также версии о том, что спинтрии применялись в качестве игральных жетонов или были выпущены во времена Тиберия для дискредитации императорской власти. Спинтрии являются популярным объектом коллекционирования и в зависимости от состояния имеют высокую аукционную стоимость. Из-за своей востребованности на нумизматическом рынке в наше время их часто подделывают и продают коллекционерам.