Всяческий Бред : Nov2015

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.

В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.

Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.

Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.

За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.

По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.

Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.

Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.

Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
...
Зачитать целиком: Сюжет типичного российского сериала

Тэги: Юмор Nov2015

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

тут. Отвечаю:



Смесь соевого масла и пальмового олеина. Раньше покупал кукурузное, оно мне просто по запаху больше понравилось, чем подсолнечное, я когда приехал несколько перебрал. Но кукурузное че-то стало безобразно стоить в последнее время, я сдвинулся в более дешевый сегмент, перепробовал разные растительные масла и никакой разницы не заметил. Все они примерно из той же бурды сделаны и не имеют выраженного вкуса или запаха.

Можете не пугать меня ужасами пальмового масла, я в них все равно не верю. Ну вернее, я в курсе, что сырое пальмовое масло - довольно злая штука с кучей разных фракций типа стеарина, который вообще в еду употреблять не следует. Но мы же живем в 21м веке, никто сырое пальмовое масло давно не использует, его разгоняют на фракции. Стеарин пускают в свечи и в мыло, где ему самое место, а олеиновая фракция пальмового масла совершенно безопасна для употребления в пищу, причем даже в детском питании, что подтверждено опытом поколений и органами анального контроля, типа FDA в США и прочих аналогов в других странах.

... а ведь и правда они когда-то стыковались, если предположить, что ядро раздулось за счет потери водорода (при этом пропадает способность некоторых металлов сильно сжиматься под давлением):

В Аргентине имеется в виду. На этих президентских выборах победил кандидат от правой партии. Что впрочем не гарантирует, что все наладится, но он известен как технократ, предпочитающий эффективность в ущерб эффектности и обещал "перезапустить" провалившуюся в жопу экономику страны. Будем посмотреть.

Сижу, ложкой жру, что нифига не полезно. А всего-то и разницы, что добавил треть стакана воды в этот раз.

Случайно наткнулся на статью про исследование, утверждающее что пол детей определяется генетикой отца. Якобы есть малоизученный еще ген, который отвечает за то, будет ли у данного отца рождаться больше мальчиков, больше девочек или поровну. Ген передается пополам от обоих родителей, но проявляется только через мужчин, так как только они передают Y хромосому. Т.е. разновидность этого гена у матери не влияет на то, сколько у нее будет мальчиков и девочек, но влияет на то, сколько будет мальчиков/девочек у ее сыновей, если таковые родятся.

Логично, что в семьях, где было много братьев вероятность детей-мальчиков у этих братьев, когда они сами станут отцами, более высока. А вот с девочками это не так работает, зависит больше от того, за кого они замуж выйдут.

Заодно объясняется почему после войн наблюдается большой перекос (якобы в 2 раза) рождений мальчиков. Потому, что в среднем выше шанс что выживут хоть какие-то мужчины из семей, где было много братьев. Т.е. в среднем выживает больше носителей разновидности гена, который как раз определяет рождение мальчиков. Они то и плодят потом сыновей в больших количествах.

Хотя идея хорошая, но форма как-то плохо соответствует содержанию.

(это творчество самих украинцев, если что)

Как называется не знаю. Фото говно, сделано на телефон жены, камеру я где-то проебал. Посему толком то и не видно то, ради чего фото делалось. Вот эти красные цветы - нифига не цветы, а листья, меняющие окрас, чтобы привлекать насекомых (ну или кого они там привлекают, может колибри?) к собственно цветам, которые маленькие и торчат там среди этих красных листьев, похожи на пестики цветов, но в данном случае это и есть сами цветы.

как они друг другу подлизнули

это ролик сделанный украинскими хипстерами как комплимент турецким ВВС


а это ответ от хипстеров турецких, как комплимент армии Украины:


Таки хочется напомнить гражданам, что войны выигрываются не бахвальными видеороликами. Лучше бы чернуху какую-нибудь пропагандистскую совместными усилиями про Россию сняли, больше бы пользы было, раз уж ничего более осязаемого делать не умеют...

Ну и отдельно вызывает улыбку такая неожиданная дружба народов, из которых один долгое время боролся за свободу от оккупации другого. У Украины никогда не было друзей среди соседей, слишком уж место удобное.

P.S. Турки лучше сделали, имхо, но там вроде команда более профессиональная делала.

Который сначала не хотел признавать, что он гей, потом признал, потом сменил пол на женский, потом стал лесбиянкой. Некоторые говорят, что это чисто пародия и такого экстрима в жизни не бывает. Ну вот вам аналогичный пример:

Тут вот пишут, что ученые из Ютовского Госуниверситета скрестили козлов (ну то есть коз, конечно же) с пауками вида Кругопряды-нефилы, которые синтезируют супер прочный шелк для своей паутины, нейротоксический яд для укусов и являются каннибаллами, т.е. жрут друг-друга. В результате получился вовсе не ужасный каннибалистический кусающий всех вокруг нейротоксическими зубами козел, а вполне обычные козы, дающие молоко, содержащее молекулы этого самого сверхпрочного шелка. Шелк, конечно, нужно отгонять из молока на сепараторе, но это на порядки проще, чем пытаться делать паучью ферму из пауков, жрущих друг друга. Козы выбраны потому, что это неприхотливые, неагрессивные и небольшие по размерам животные. Ну собственно вы лучше сами почитайте статью, если умеете в английский. Пока что они никак его не используют, но для легкого сверхпрочного материала найдется масса применений, например в трансплантах суставов или сухожилий. Меня немного удивляет, что такие вещи делают в Юте, штате сильных религиозных воззрений.

В статье так же упоминаются работы других ученых по аналогичным генным модификациям коз, которые производят вместе с молоком разные лекарства.

В комментах к статье как обычно мракобесы от общества защиты животных и просто идиоты.

Съездили в супермаркет, типа прошел слух, что выложили остатки всякого, чего больше не будет благодаря "гражданской революции". Ну в смысле благодаря ебанутым пошлинам и регуляциям текущей социалистической администрации. Ну и накупили всякого понемногу, типа Extra Virgin Olive Oil, рисовый уксус, соевый соус (вообще он не совсем пропал, но конкретный вкусный редко бывает), консервированные сушеные томаты, другие разные соусы и сухие специи и т.д. - это все моя женщина использует для готовки в достаточно небольших количествах за раз, она учится на шеф-повара. Хотя на самом деле больше 60% были обычные покупки - молотое мясо, мороженные овощи, немного бекона, мелкий осьминог, немного молочки (сыры, пара больших йогуртов), 10 кг мешок риса, 5 кг мешок сахара, всякие крупы по-мелочи, немного муки, немного консервов - тунец, фасоль, оливки, немного печенья для малых, пару пачек макарон, всякие мелочи типа зубной пасты для детей, пакет вина (опять таки не бухать, а для приготовления блюд), овощи - в основном лук и травы, женщина купальник с 75% скидкой приобрела. Ну еще 1.7кг банку сухого молока для мелкого, она дорогая. Посмотрел я на чек и аж заколдобился. Лет 5 назад это было бы от силы $200. Ну хули, спасибо революции.



P.S. Данный пост не создан для хвастовства. Этот чек меня очень печалит на самом деле. Такие заходы случаются крайне редко, 75% еды мы берем сейчас на базаре.

Это был первый кофе, который я покупал по приезду в Эквадор. Тогда у него не было "зиппера", приходилось сворачивать край для герметизации. На удивление, не смотря на то, что в Эквадоре кофе растет в изобилии, делать они его тогда не умели. Ни в каком смысле - ни в фасовке, ни в кафетериях. В кафетериях всегда приносили банку растворимого, чтобы варить его - это для них неслыханно было. В продаже из местного был только растворимые - этот и еще пару марок, совершенно непереносимых на вкус, остальное было в виде все того же гранулированного Нескафе в банках. Прошли годы, появилось много разных местных марок, некоторые с уже вполне приличным вкусом, в том числе начали более активно продавать и зерна. Я не любитель кофе, пью его только по утрам и сыплю в молоко, а не в воду, поэтому вкус его для меня не сильно важен, так же не важно и растворимый он или сваренный, хотя варить я его на удивление умею, так уж получилось, что родители были ценителями и меня варить научили. Этот конкретный кофе весьма так себе, ценителям я его не советую, но для моих целей он подходит. И цена у этой пачки, которой лично мне хватает больше чем на месяц (на глаз - месяца на 2 хватает запросто) всего 1 доллар.


Заодно, вот это шоколад не покупайте, говно.

...почему штаб–квартира компании была перенесена за пределы России, и привёл несколько примеров переговоров с представителями российских банков



Остальное тут.


Это все прекрасно, "набашорк", "в мемориз" и т.д. Хорошая иллюстрация почему не нужно вести нормальный бизнес в России. Ну в смысле - любой, не связанный с распилом нефте-газо и прочих ресурсов или государственного бабла.

Я почему-то думал, что джет-пак - это скорее красивая фишка из фантастических фильмов. Оказывается, еще в 1960м году в рамках военной программы по разработке "летающего солдата" был сделан вполне рабочий джет-пак, судя по отзывам тех, кто на нем летал, вполне легко управляемый и стабильный, главным недостатком которого было краткое время работы - всего 21 секунда, потом заканчивалось топливо, в качестве которого использовалась перекись водорода. Позже этот же автор разработал несколько более тяжелый джет-пак с турбиной на керосине, который был расчитан аж на 25 минут полета, но военным не понравилось то, что он слишком шумный. Потом в 1969м году автор внезапно умер от сердечного приступа, а военные решили, что вертолеты их вполне устраивают. Хоть это и не индивидуальное средство и требует пилота (а джет-пак разрабатывали в рамках программы индивидуального летательного средства на котором может летать любой дурак с минимальным обучением), но эффективность вертолетов в войне во Вьетнаме оказалась настолько велика, что военные решили, что и так заебись. Дальнейшие работы в этом направлении были свернуты, хотя те технические решения нашли продолжение в индивидуальном летательном аппарате для космонавтов (первую версию вроде как тот же автор и делал), там топлива нужно сильно меньше для перемещений в виду отсутствия веса.

С чего это я про это пишу? Да научпоп фильм BBC случайно посмотрел на эту тему. Удивило, что из этого не сделали спорт или увлечение для богатых, а вместо этого благополучно забыли. Но возможно цена конструкции слишком большая.