Всяческий Бред : Oct2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • О том, как крадут вебмани с помощью вирусов
  • Философское...
  • Тошнотворный креатив
  • Тест на испорченность
  • Немного про садомазохизм
  • Маразм продолжается
  • Гермиона значительно похорошела
  • Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию.
  • Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда
  • Как выйти замуж за миллионера
  • Маленькие дурости
  • Про разницу в менталитете
  • Жареная рыба в кисло-сладком соусе
  • Ахтунг! - Антинобелевская премия
  • Как правильно общаться с судебными приставами
  • Оказывается козлодрание - это ...
  • Сплошной "позитив"
  • Вареники
  • Как развлечься во время нудного похода по магазинам с женой
  • Только в России #2
  • Закон подлости
  • Верите ли вы в реинкарнацию?
  • Не родись красивой, а родись у богатого папы...
  • Смеялся...
  • 300 обезьян
  • Порноужасы
  • Про Путина
  • Сказачный Далбаеп
  • Жыр
  • Каких только дураков нет на свете...
  • Про гомосексуалистов
  • Фигассе шуточки для детей...
  • Как страшно жить
  • Тема сисек - раскрыта!
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    О том, как крадут вебмани с помощью вирусов

    October 22, 2007

    http://indrik.livejournal.com/3260.html

    Выглядит это так: после запуска WM Keeper автоматически "что-то" начинает очень быстро гулять по опциям в меню кипера, после чего кипер закрывается. При попытке последующего запуска кипера его не получается запустить - вредоносная программа портит файл с ключами и он становится непригодным.

    Кипер удается запустить при использовании сохраненной на другом носителе копии файла с ключами. В результате обнаруживается, что испорчен файл с кошельками и система начинает восстанавливать информацию о состоянии кошельков и последних операциях, обращаясь к серверу Webmoney. Выясняется, что из кошелька WMZ исчезла большая часть находящихся там денежных средств. При просмотре истории операций оказывается, что они были переведены на указанный мной выше в жалобе в Арбитраж WM кошелек, а по времени это произошло как раз в момент того самого запуска кипера в первый раз, после чего он закрылся. Также обнаруживается, что изменились настройки безопасности кипера: отключена опция "Подтверждать выполнение операций".

    Затем я устанавливаю на компьютер WM Keeper 2.3.0.1 вместо старой версии 2.3.0.0
    В результате после активации кипера опять "что-то" начинает бегать по меню программы, и я поняв, что происходит, перезагружаю компьютер кнопкой Reset.

    Опять выясняется, что файл с ключами испорчен. Использую еще одну копию, обнаруживаю, что пропали деньги и из кошелька WMR, которые были переведены на кошелек, принадлежащий тому же самому WMID, которому принадлежит кошелек, на который увели WMZ.

    В целях безопасности меняю файл с ключами и пароль (то есть генерирую новую пару ключей с новым паролем), сохраняю ключи на нескольких дискетах и устанавливаю опцию "Подтверждать выполнение операций" и опцию активизировать каждый раз кипер при каждом подключении.

    После чего в течение нескольких часов разбираюсь в чем тут дело.
    Вот что мне удалось выяснить:

    Пункт первый. Несмотря на то, что в настройках безопасности кипера стоят опции активации кипера при каждом подключении и подтверждения выполнения любых операций, при запуске кипер не требует активации. И никаких кодов активации на мой e-mail не приходит. А во-вторых выясняется, что при переводе денег на другой кошелек (я, разбираясь в чем дело, переводил остатки денежных средств на кошельки друга, которого тоже предупредил о опасном вирусе) кипер не требует подтверждения выполнения операций!
    И это несмотря на то, что соответствующие настройки безопасности выглядят включенными! Вредоносная программа делает с кипером что-то нехорошее.

    Пункт второй. Также после каждого (каждого!) запуска кипера и подключения портился используемый для подключения файл с ключами, находящийся на жестком диске или дискете. Нужно было каждый раз его заменять на неиспорченный или использовать копию на другом носителе (а потом заменять и ее на неиспорченную). Файл с кошельками тоже каждый раз портился и его приходилось удалять.

    Пункт третий. Алгоритм, по которому определяется выводимая с кошельков сумма, довольно прост: это целая часть баланса кошелька минус сотая часть от целой части баланса (необходимая для оплаты комиссии Webmoney). Из имевшихся в моем WMZ кошельке 12.17 WMZ украли 11.88 (осталось с учетом комиссии 0.19), из 1.27 WMR украли 0.99 WMR, оставив на кошельке с учетом комиссии 0.27 WMR. При балансе меньше 1 WM попыток вывода средств с кошелька не происходит. Остатки средств меньше 1 WM у меня не исчезали из кошельков.
    ...
    Зачитать целиком: О том, как крадут вебмани с помощью вирусов

    Тэги: Разное Oct2007 Полезные сведенья



     

    Философское...

    October 17, 2007

    - Зачем ты пришёл?
    - Потому что ты звал меня.
    - Hо я не звал тебя!
    - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
    - Как это?
    - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
    - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
    - Вот видишь.
    - Hо всё равно
    - как ты узнал?
    - Я почувствовал.
    - Ты можешь чувствовать?
    - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
    - Какие же они на самом деле?
    - Этого не знает никто. Даже я.
    - Как ты оказался здесь?
    - Твоё желание вело меня.
    - Как это может быть?
    - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
    - Ты можешь ощущать силу желания?
    - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
    - Почему ты пришёл?
    - Чтобы сделать своё дело.
    - А потом?
    - А потом я уйду.
    - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
    - Мне не нужна плата за это.
    - Ты отрицаешь понятие награды?
    - Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
    - Принцип чего?
    - Всего. Жизни. Смерти...
    - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
    - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
    - За что же я должен наградить тебя?
    - За то, что я сделаю.
    - Что я могу дать тебе в обмен?
    - Ты должен знать, что является платой.
    - Этого будет достаточно?
    - Да.
    - Что же я получу?
    - Ты получишь покой.
    - Вечный покой?
    - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
    - Где же?
    - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
    - Я не видел подобных тебе уже много лет...
    - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
    - А когда вы не нужны?
    - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
    - Как ты нашёл меня?
    - Я говорил, твоё желание вело меня.
    - Я не верю тебе.
    - Твоя женщина позвала меня.
    - Что она сказала тебе?
    - Что ты нуждаешься в помощи.
    - И ты поверил ей?
    - Да. Я знал это.
    - Откуда?
    - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
    - Ты поверил им?
    - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
    - А ты?
    - Я смогу.
    - Ты знаешь, кто я?
    - Да.
    - Как ты мог догадаться?
    - По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
    - Да, я философ. А ты сантехник!
    - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


    Прокомментировать (комментариев: 3)

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Тошнотворный креатив

    October 14, 2007

    Я так понимаю, это французкая реклама против СПИДА.


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    Тест на испорченность

    October 18, 2007


    "Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.

    Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности - если в течение 2 минут Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти..."

    ------

    Ну и заодно:


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    Немного про садомазохизм

    October 12, 2007

    Через журнал Апача случайно забрел к Piggy Toy на пост о так называемом Пси СадоМазохизме. И хотя там сказано, что к "ванильным" камрадам, к коим я безусловно отношусь, это отношения не имеет, я нашел тему весьма жизненной. Нет, я, разумеется, не садист и даже не мазохист, но вот подумалось, что огромное количество людей, так же себя никаким бокам к СМ не относящие, без таких вот напрягов жить ну просто не могут и потому постоянно создают их себе на ровном месте, даже сами этого обычно не осознавая. Конечно, я имею в виду психологическую суть описанных ситуаций, а не их буквальное копирование. Многие ну совершенно не могут ценить хорошее без того, чтобы их не окунали периодически в говно для контраста. Причем вот счас подумалось, что от ума это слабо зависит, дауны ведь обычно радуются хорошему и без контрастов...


    Что чувствует девушка, когда ты, придя с ней в кафе, ресторан специально проливаешь на стол кетчуп, чай, кофе и, подозвав официанта(ку), говоришь, что твоя спутница такая неловкая (свинюшка, безрукая, косоглазая и т.д.). Спутница начинает краснеть, бледнеть, пыхтеть и чувствовать себя неловко. Но это мягкий вариант.

    Другой вариант. У неё (у себя) дома спокойно сидите разговариваете, потом она оказывается связанной, и ты говоришь (подтверждая звонком по телефону куда-то), что сейчас придут твои товарищи, человека два-три, и все вместе будете её иметь. Ошущение страха - а вдруг он не шутит - также некоторым пси-мазам доставляет определенные удовольствия.

    Пошли с Лисеной в кино. Купили билеты, ждем. Она отлучилась в дамскую комнату. В это время идут люди с другого сеанса. Я у пары прошу отдать мне использованные билеты и, когда Лисена возвращается, говорю что в кино не пойдем и рву у неё на глазах "билеты в кино". Уж не знаю, что творилось у неё в душе, но слезы на глазах, обида, ужас, что она не попадает на тот фильм, который ждала, говорили о многом. И какова же была её радость, когда я достал наши билеты целыми и невредимыми.

    Можно устроить игру с горячими предметами. Например, взять гвоздь и демонстративно нагревать его на свечке, а потом, предварительно заменив на такой же, но не горячий, пытаться "прижечь". Ощущения также вызывают бурную реакцию.


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007 Кухонная философия Полезные сведенья


     

    Маразм продолжается

    October 6, 2007

    На youtube выложили трейлер Aliens vs. Predator: Requiem полная версия фильма выйдет, ориентировочно, в декабре сего года. Ожидаю, что сюжет будет еще более маразматичен, чем в Aliens vs. Predator, хотя оригинальная серии Alien и фильмы Predator (1/2) мне вполне нравились. Впрочем, судя по трейлеру, сюжета на этот раз не будет вообще - зараженный в конце Aliens vs. Predator корабель пришельцев падает в маленький провинциальный городок и там без всяких изысков и дурацких Атлантических пирамид начинаются междоусобные разборки. Может оно и к лучшему.



    Прокомментировать

    Тэги: Разное Новости Oct2007


     

    Гермиона значительно похорошела

    October 23, 2007



    Хотя ролик, конечно, уже баян - ему больше года. Кстати, в роли Гермионы тут - одна из известных пелоток голливуда - Линдсей Лохан.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию.

    October 15, 2007

    По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства.
    ===========

    Нет, в итоге то ему визу конечно дали, когда предоставил документы, доказывающие его благосостояние. Но в первый раз таки отказали именно с таким обоснованием. Новость, судя по всему, не шутка, так как встречается в англоязычном интернете достаточно часто.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Новости Oct2007


     

    Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда

    October 26, 2007

    http://podrobnosti.ua/power/security/2007/10/26/468334.html

    Украинская общественность не заметила, как правительство существенно ограничило граждан в правах. И не только рядовых граждан, но и, например, лидеров политических партий. Хотя даже в названии соответствующего правительственного постановления об ограничении прав человека написано черным по белому. Об этом заявила сегодня на пресс-конференции в Киеве глава правления Интернет Ассоциации Украины (ИнАУ) Татьяна Попова.

    Речь идет о постановлении Кабмина Украины номер 1169 от 26 сентября 2007 года "Об утверждении Порядка получения разрешения суда на осуществление мероприятий, которые временно ограничивают права человека, и использовании добытой информации".

    В частности, в соответствии с постановлением, правоохранительные органы получили возможность получать разрешения на нарушение конституционных прав и свобод человека (негласный съем информации при помощи технических средств, тайное проникновение в жилище и т.п.) без решения суда - такое разрешение может теперь дать единолично председатель апелляционного суда. При этом, как сказано в постановлении, "получение разрешения и использование и использование информации осуществляется в соответствии с требованиями режима секретности" - то есть, единоличные решения судьи (а не суда) тоже засекречены.

    И такие разрешения, судя по всему, уже выдаются полным ходом. По словам члена правления ИнАУ Александра Ольшанского, уже в день принятия указанного постановления - "еще чернила не просохли" - к нему в компанию пришел сотрудник СБУ, потребовавший доступа к электронным ящикам "одной прошедшей в парламент политической партии". Основания для выдачи разрешения узнать нельзя - "государственная тайна". Также, по словам представителей фирм-провайдеров, уже "была попытка вербовки сотрудников компании". По словам Ольшанского, все это вызывает большую тревогу.

    "Анализ этого постановления свидетельствует, что данный документ является антиконституционным и антидемократическим, нарушает все основные свободы человека, не отвечает общим принципам соблюдения конституционных прав граждан при осуществлении оперативно-розыскных мероприятий и нарушает сами принципы оперативно-розыскной деятельности, вмешивается и пытается изменить некоторые процедуры правосудия, а также нарушает принцип верховенства права", - отметила Татьяна Попова.

    В Интернет Ассоциации Украины особенно обеспокоены введением нового для украинской юридической практики принципа: порядок получения подобных разрешений, согласно тексту постановления, "применяется в случае, если другое не предусмотрено законом".

    В ИнАУ считают, что тем самым правительство нарушает принцип верховенства права, закрепленный в ст. 6 Конституции Украины. "Для государственных органов действует принцип "что не разрешено, то запрещено", а для всех граждан, напротив, "что не запрещено, то разрешено", - подчеркнула глава правлении Ассоциации.

    По словам Татьяны Поповой, известные попытки спецслужб ввести мониторинг Интернет-пространства, против которых боролся ИнАУ, "выглядят по сравнению с этим постановлением прямо-таки правозащитной деятельностью".
    ...
    Зачитать целиком: Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда

    Тэги: Новости Oct2007 Общество



     

    Как выйти замуж за миллионера

    October 8, 2007

    На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

    -------------
    Что делать?

    Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

    Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

    Вот что меня интересует в особенности:

    — Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
    — Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
    — На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
    — Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
    — Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
    — Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

    Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
    ----------------


    Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.


    Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

    Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

    Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
    ...
    Зачитать целиком: Как выйти замуж за миллионера

    Тэги: Разное Oct2007 Общество



     

    Маленькие дурости

    October 23, 2007

    Интересно, кто-нибудь еще "додумался" до того, чтобы варить яйца в супе во время его варки??? Или это чисто местная дурость? Повбивал бы гадiв.

    И заодно, пример самооболванивания: Местные городские жители определенной прослойки скупаются исключительно в сети магазинов СуперМакси, где цены на овощи/фрукты и многие другие продукты раза этак в 4 больше базарных. Ладно бы цены, так ведь там еще и вечно все недозрелое, что вполне объяснимо с точки зрения теории массового обслуживания и здравого смысла, но лично мне от этого не легче. Так вот, давеча мне выдвинули следующий аргумент в пользу того, чтобы не покупать на базаре - дескать, продукты в СуперМакси всегда мытые стерилизованной водой и потому хорошие, а на базаре продают продукты, вымытые в речной воде, с кучей разной гадости, и потому их есть не полезно и даже опасно, пусть и стоят они в разы дешевле. Нет, конечно, страшилка еще та - вы бы видели местные реки после любого крупного населенного пункта, ведь очистных сооружений тут до недавнего времени не было совсем и только сейчас их начинают местами строить, так что зрелище действительно пугающее. Но, одако, я так себе живо представил базарных торговок, стоящих раком над грязной рекой и моющих в ней овощи перед продажей. Бред, конечно. Водопровод есть практически везде и, хотя вода в нем, конечно, тоже без всякой очистки, но набирается она намного выше по течению и обычно в озерах, почти не затронутых отходами человеческой деятельности. Я бы сказал, что в среднем она намного чище, чем, скажем, в московском водопроводе.

    Короче, не думаю, что продукты, вымытые водопроводной водой, значительно вреднее или опаснее, чем продукты из СуперМакси, вымытые мифической стерелизованной водой, тем более что на практике СуперМакси нихера не моет, а получает уже упакованное от нескольких десятков различных поставщиков. Но если хочется платить больше, уверяя себя в стерильности этих продуктов - то ради бога.

    P.S. Замечу таки, что я тоже скупаюсь почти только в СуперМакси, но делаю это вовсе не по гигиеническим соображениям, а от банальной лени. Плюс, практика показала, что накупленные на базаре горы продуктов (а иначе там покупать не получается, в силу смешных цен) приходится на 50-60% выкидывать, ибо сожрать до того как испортятся (примерно неделя) не выходит физически.


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007 Личное


     

    Про разницу в менталитете

    October 30, 2007

    Тёмная комната, в ней стоит стул с гвоздём посередине. Заводят русского и сажают на стул. С криком: "@@@@ вашу мать!", Ваня хватает стул и начинает крушить всё вокруг. Заводят хохла. Тот садится, вскакивает, выдёргивает гвоздь и говорит: "Пригодится". Заводят белоруса. Он садится, ойкает, хочет встать, а потом говорит со вздохом: "А может так надо?" и остаётся сидеть.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Жареная рыба в кисло-сладком соусе

    October 26, 2007

    Ингридиенты

    Рыба (любая, но чем крупнее кости, тем вам же лучше)
    Цветная капуста
    Лук репчатый
    Морковь
    Помидор
    Огурец
    Лук зеленый
    Шампиньоны
    Зеленый горошек в стручках
    Початки кукурузы (ну мелкие такие, ваще маленькие)
    Ананас (не консервированный, хотя на край и такой пойдет)
    Соль – 0.5 ст л
    Кетчуп (томатная паста) – 2 ст л
    Глютамат (ну эта такая хрень, усилитель вкуса, у тайцев ВЕЗДЕ добавляется. Кто не хочет, может не использовать)
    Сахар – 1.5 ч л
    Чеснок
    Масло раст
    Вода

    Как готовить

    Рыба ессно должна быть без ничего Без чешуи, кишок. Красивая и аппетитная.
    Обжариваем рыбу во фритюре ( 180 градусов) до коричневого цвета и отложить.
    То есть тупо в сковородку много масла, сначала с одной стороны, потом с другой. Так чтобы с корочкой была. То есть вообще готовая.
    Чеснок мелко-мелко порезать и обжарить на сковородке чистой с малой порцией масла.
    Огонь всегда ОЧЕНЬ сильный под сковородкой.
    покоричневел чеснок.
    Потом твердые овощи (капуста цветная, ананас, стручки гороховые, стручки бамбука, окурцы, лук репчатый, кукуруза и так далее... Вообще можно всех овощей накидать в разумных пределах) и готовим меньше минуты постоянно помешивая.
    Добавляем сахар, соль, глютамат, кетчуп и немного воды.
    Размешать дать чуток кипнуть и выключить огонь.
    Добавить лук зеленый и помидоры.

    На большую тарелку выложить рыбу.
    И непосредственно на нее вылить и выложить соус со всеми вкусностями.

    Схема приготовления

    Рыба обжарить– отложить
    Обжарить 2 дольки чеснока - твердые овощи ( лук, цветная капуста, морковь, шампиньоны, горошек, кукуруза, ананас, огурец) – щепотка глютамата – 1.5 ч л сахара – 0.5 ст л соли – 2 ст л кетчупа – вода - выключить – мягкие овощи ( помидор, зеленый лук) - полить рыбу.

    (c) Злобный Карлик


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Еда и питье Oct2007


     

    Ахтунг! - Антинобелевская премия

    October 6, 2007

    В Гарвардском университете в четверг в 17-й раз были вручены так называемые Антинобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Награда была учреждена юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать".

    The Ig Nobel Prize, как и настоящая Нобелевская премия, вручается в нескольких номинациях: медицина, физика, биология, химия, литература, экономика и премия мира. Кроме того, Антинобелевские премии в 2007 году вручили в категориях "лингвистика", "авиация" и "питание".

    Премию за медицину получили двое британцев, исследовавших последствия для здоровья проглатывания меча. The Ig Nobel Prize по физике присужден ученым из США и Чили, нашедшим научное объяснения появлению складок на одежде. Премии в области биологии удостоена доктор наук из Нидерландов, составившая подробный перечень насекомых, грибков и прочих представителей живой природы, обитающих в постелях людей.

    The Ig Nobel Prize в номинации "экономика" присужден тайваньскому изобретателю, запатентовавшему устройство, которое, в случае попытки ограбления банка, ловит злоумышленников в сеть. Литературную Антинобелевскую премию в 2007 году получила жительница Австралии за работу, посвященную определенному артиклю "the", в которой она особое внимание уделила сложностям, возникающим при попытке отсортировать в алфавитном порядке слова, употребляемые с этой частью речи.

    За самые сомнительные достижения в области химии премия в 2007 году присуждена ученому из Японии, разработавшему метод получения из коровьего навоза отдушки с запахом ванили.

    Премию мира оргкомитет The Ig Nobel Prize вручил сотрудниками американского военного ведомства за планы по созданию "секс-бомбы", выделяющей при взрыве химическое вещество, провоцирующее у войск противника приступ гомосексуального поведения.

    В номинации "лингвистика" победили ученые из Университета Барселоны, которые в ходе экспериментов установили, что крысы не различают разницу между аудиозаписью речи на голландском и японском языках, если пленка прокручивается наоборот.

    Антинобелевскую премию в области питания присудили жителю США, который провел исследование границ человеческого аппетита, тестируя добровольцев с помощью "бесконечной" самозаполняющейся тарелки супа.

    В номинации "авиация" победили ученые из Университета Куилмс в Аргентине, установившие, что "виагра" позволяет хомякам лучше восстанавливаться после длительных авиаперелетов.


    http://lenta.ru/news/2007/10/05/ignobel/


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Новости Oct2007 Общество


     

    Как правильно общаться с судебными приставами

    October 29, 2007

    Шанс остаться без собственных штанов и подарков для тещи по дороге к ней отныне велик как никогда: эксперимент по раздеванию должников, не уплативших штрафы за нарушение ПДД, оказался (по мнению его организаторов) столь удачен, что на днях Федеральная служба судебных приставов объявила о проведении теперь уже массовых облав на должников. Причем не где-нибудь в тиши квартир и кабинетов, а демонстративно и с треском — прямо на российских дорогах…

    Попасть под раздачу (в смысле — под отъем денег или вещичек) сегодня серьезно рискует каждый, даже тот, кто… штраф вовремя и сполна оплатил. Сценариев нежелательного развития событий множество.

    Во-первых, копия квитанции об оплате штрафа, отправленная нарушителем в ГАИ по почте, до милицейского ведомства могла не дойти, что сотрудником ГИБДД расценивается как повод для возбуждения исполнительного производства.

    Во-вторых, не каждому оплатившему штраф известно, что копию квитанции следует отправить в ГАИ. А не отправив, хотя бы всегда иметь ее при себе на случай приятной встречи с приставом на посту ДПС.

    В-третьих, пока существует план по выявлению нарушений Правил дорожного движения и фальсификация во имя его исполнения, ни о чем не подозревающая жертва сфабрикованного дела узнает о задолженности, только попав в объятия гаишника и пристава.

    В-четвертых, столичная, в частности, ГАИ, видимо, по причине разгильдяйства примерно в половине случаев дает приставам команду ”фас!”, даже если штраф нарушителем уже оплачен.

    В-пятых, с нового года, когда квитанцию об оплате штрафа мы более не обязаны будем отправлять в ГИБДД, а у сотрудников ГАИ в случае ее неполучения останется право принимать меры по принудительному взысканию штрафа, встреча с приставом угрожает поголовно всем!

    В условиях теперь уже открыто объявленной приставами войны каждому (а не только тем, кто задолжал государству денег) полезно запомнить свод нехитрых правил, которые помогут избежать незаконного раздевания на дороге и покушения на последние гроши.

    Десять заповедей ”хронического должника”

    Правило первое. При встрече с приставом-исполнителем на основании статьи 46 Федерального закона ”Об исполнительном производстве” требуйте доказательств получения вами постановления о возбуждении исполнительного производства, которое давным-давно должно было быть выслано вам по почте с уведомлением. Прямо на месте принять необходимые меры к выбиванию задолженности пристав-исполнитель может лишь в том случае, если здесь и сейчас будет доказано, что постановление вы получали еще месяц (два, четыре и т.д.) назад, но штраф не оплатили.

    Правило второе. Как гласит статья 9 того же закона, судебный пристав, получив от инспектора ДПС постановление о возбуждении в отношении вас исполнительного производства, должен установить срок для добровольной оплаты штрафа, который, правда, не может превышать пяти дней.

    Поскольку в соответствии с Гражданским кодексом сроки у нас исчисляются начиная с суток, у вас, таким образом, есть как минимум один день (и одна ночь) на добровольную уплату штрафа, прежде чем он будет взыскан приставом принудительно.
    ...
    Зачитать целиком: Как правильно общаться с судебными приставами

    Тэги: Новости Oct2007 Общество



     

    Оказывается козлодрание - это ...

    October 16, 2007

    ... вовсе не ебля козла в жопу, а национальная конная игра кочевников Средней Азии. Распространенная среди узбеков, казахов, кыргызов, афганцев, таджиков, каракалпаков... Каждый именует игру по-своему, но несмотря на некоторые различия, суть ее одна: овладеть тушей козла (не знаю, как сейчас, но изначально козел использовался живой) и доставить ее к финишу.

    Ссылки по теме:

    http://www.chirchik.ru/modules/smartsection/item.php?itemid=36

    http://borianm.livejournal.com/19615.html


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007 Полезные сведенья


     

    Сплошной "позитив"

    October 14, 2007

    Порадовали заголовки на РБК - ниже привожу по порядку, как были сегодня на их сайте в момент просмотра:
    --------------
    В.Путину доложили о готовящемся на него покушении

    Снегопад обесточил часть Подмосковья

    В Багдаде застрелен корреспондент The Washington Post

    Член Совета Федерации утонул во время рыбалки

    На президента Германии совершено нападение

    Цены на социально значимые продукты могут быть заморожены

    США собираются строить космическую электростанцию

    В столичном ресторане неизвестные устроили стрельбу

    В Ингушетии расстреляна русская семья
    ----------------

    Только США со своей космической электростанцией выпадают из стройного ряда "позитивных" новостей...


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    Вареники

    October 21, 2007

    Берем миску большую и глубокую. Насыпаем в неё муки. Ну кило примерно. В середке делаем выемку, типа ямку. Туда вбиваем 3 яйца. Добавляем соль. Перемешиваем только яйца с солью. Пока однородность не получается.

    Отвлекаемся. Кладем в морозилку бутылку Немирова Штоф и рюмки, согласно количеству лиц. Возвращаемся.

    Добавляем в лунку пару стаканов кефира. Желательно старого и жирного. Бросаем чайную ложку соды. Оно там пошипит децл и перестанет Начинаем смешивать с мукой. Когда уже будет вязкое - ложку откладываем и помыв руки приступаем к замешиванию вручную. И так месим пока оно не будет все однородное и не будет к рукам прилипать. еси хотите, можете смазать руки маслом постным. Итак оно готово. В идеале тесто кайфовое если ты в него пальцем ткнул, а оно восстановило форму. Все. Откладываем его доходить.

    Чистим картохи. Не сильно много. Варим её. Пока варится - жарим грибы. Вешенка - оптимально. когда картоха сварилась - делаем пюре. Заправляем маслом, зеленью, луком зажаренным и грибами. Ставим остужаться. Начинка должна быть холодной!


    Отвлекаемся. Проверяем как там водка. Вернулись.

    Все холодное и можно лепить. Откраиваем от куска теста чуток, раскатываем в колбаску. Колбаску валяем в муке и нарезаем ножом кусочки. Эти кусочки раскатываем скалкой и получаем заготовку под вареник. Насколько это будет вареник - зависит от вас. Чем больше кусок - тем больше вареник. В середину выкладываем ложкой начинку, опять же как кому хочется. Заворачиваем. Тоже не имеет значения как, лишь бы края слепить и чтобы они при варке не развернулись.

    Налепили. Готовим зажарку. МНОГО лука мелко нарезанного пассеруем в постном масле. Или в сале мелконарезанном. Со шкварками вкуснее.

    Ставим кастрюлю большую на огонь. Кипит. Добавляем туда соли, можно чуток майорана
    И бросаем вареники. Ну у меня в кастрюлю больше трех не помешается. Сварились.

    Вываливаем их в большую крынку где куча пассерованного лучка золотистого. Перетряхиваем. НЕ ВИЛКОЙ!!!!! Накрываем крышкой. Собираем на стол. Ложки, сметана (ОБЯЗАТЕЛЬНО 25% Фанни), тарелки. Соленые огурчики бочковые. Идем к холодильнику. Достаем водку. Достаем стопки. Быстро несем это на стол вместе с варениками. Аккуратненько выкладываем каждому по 1! варенику с лучком и шкварками. Расставляем рюмки. И тут..... Ловким, хорошо заученным движением скручиваем голову бутылке, которая уже успела покрыться толстым слоем инея. Подносим её к первой рюмке (странно, но это твоя) которая также вся в инее и бутылка издает восхитительный "буль" и первый поток устремляется навстречу удивительному застолью. Ну вот у всех налито. Не говоря тостов и всяких ненужных фраз, нежно, дабы не расплескать драгоценный продукт, сдвигаем рюмки. И пока еще эхо разносит звон ТЫ, ценя каждую секунду, опрокидываешь рюмку. И чуствуешь как ледяная водка, словно стремительный горный поток, проносится по твоему горлу и гулко падает в желудок, полный слюны которая отделялась в течении всего времени подготовки. Она обжигает тебя, она леденит тебя и ты чуствуешь слезы на глазах! И тут, не упуская ни секунды, цепляешь ложкой вареник и откусываешь большой кусок, смакуешь его вкус, глотаешь, зачерпываешь полную ложку сметаны и отправляешь её вслед варенику........ Нирвана охватывает тебя и ты чуствуешь - ты ХОХОЛ! Потому как только хохол может оценить этот кайф и посидеть пару минут с блаженной улыбкой на лице, а не вскакивать сразу как москаль и наливать по второй, курить сигарету и вообще, портить кайф.... Ну а дальше идут вариации закуски. Огурчик вслед за вареником. Вареник за огурцом.

    (с) Злобный Карлик


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Oct2007


     

    Как развлечься во время нудного похода по магазинам с женой

    October 9, 2007

    Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:

    Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

    Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

    23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Только в России #2

    October 3, 2007













    Прокомментировать

    Тэги: Веселые картинки Юмор Oct2007


     

    << Предыдущие Записи