Всяческий Бред : Oct2015

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где–то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, — так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
— О чем же вам сегодня рассказать, внучки? — тяну время. — Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
— Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
— Хорошо, — нехотя соглашаюсь я. — Может, тогда про старого педофила?
— Дедушка, — тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, — пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
— Ладно, не буду, — киваю я, почесывая бороду. — О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга — самой красивой девочке во всей…
— Дедушка, — грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, — если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
— Ну, — затихаю я, — тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь…
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
— Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
— Да, про ебланов! Про ебланов!
— И про печенье!
— И про мельника!
— И про курочек!
— И про китайские пресс–формы!
— И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
— Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте–ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным–давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, — а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой–то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво — невкусное. И диссертации — пизженные. И телевидение — подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
...
Зачитать целиком: Сказ про криворуких ебланов и печенье

Тэги: Юмор Oct2015 Общество

Называть зрителей, ратующих за оригинальную дорожку, снобами, это как хмыкать на человека, который принципиально не хочет поливать отличный стейк кетчупом «Махеевъ»

(с) не мое

это про озвучку англоязычных фильмов/сериалов, если не понятно

ну или вернее это про то, как пытается представить правительство экономику в своих отчетах.

Если вдруг вы не знаете английского, смысл примерно таков:
- я дам тебе 20'000 долларов если ты съешь эту кучу говна
- а я дам тебе 20'000 долларов если ты съешь ту кучу говна
- сдается мне, мы даром наелись говна
- ты упускаешь из виду, что мы создали 2 рабочих места и увеличили валовый национальный продукт на 40'000 долларов.

Вообще я просто хотел эту картинку найти, в поисковиках не смог, но выяснилось, что она у меня на диске есть. Положил сюда, чтобы проще искать было.

Взято отсюда. Как на самом деле было я, естественно, не знаю. Но сюжет лихо закручен.

=====================================
Опаньки - в частной беседе врачи краевой детской больницы сказали, что самой несчастной девочке на свете Соне Куливец отрезали и вторую руку, жаль что Пелипенко уже мертв - второй раз его не осудить.

Краткая история Сони Куливец:

Официальная версия:
маленькая несчастная девочка Соня в возрасте трех месяцев заболела коклюшем, мерзкие врачи забрали её лечиться в краевую детскую инфекционную больницу и установили КАТЕТЕР! (сдесь надо говорить зловеще). ОШИБЛИСЬ! (а как же иначе) И установили катетер в артерию и ВВЕЛИ ФИЗРАСТВОР!!!! ВСЕ! КОПЕЦ!
Ну а так как дело было 31 декабря - пьяные (а как же), просмотрели, и девочке пришлось отрезать руку. Врача и медсестру вывели на чистую воду, осудили, врач от мук совести зарезался, а медсестра будет сидеть (у неё ребенок маленький).

Девочку всем миром спасали - собрали денег, отвезли на протезирование в Германию (а где же нацпроект, модернизация - огромные деньги и вложения в отечественную медицину), где (вот молодцы), немецкие врачи - установили протез.

Все хорошо, но вот отрезали и вторую руку - И ТИШИНА........................

Тогда же придется рассказывать правдивую историю.

Вот она.
ПРОЛОГ
Началась она задолго до рождения Сони Куливец.
К власти на Кубани пришли Саша Хват и его цепной пес мадам Пампадур (Золина)

Это ОООООЧЕНЬ эффективные менеджеры.

Мешал им Асланян - руководитель департамента здравоохранения, убрали, стал заведовать детской инфекционной больницы - не давл воровоть через тендеры для этой больнице, выбивал финансирование, одним словом непокорный. А снять не получалось - сильные связи в Москве.

Глава первая
Семья алкоголиков Куливец, толи по разгильдяйству, толи по "информационно - интелектульным" соображениям не привила вакциной АКДС (там есть и коклюш), старшую дочь - и она закономерно заболела коклюшем, заразив при этом младшую сестру Соню. Заболевание у которой протекало тяжело, но на носу новогодние праздники. А Куливцы не могут остаться в стороне от общенародного веселья и заранее крепко начали отмечать. Когда они увидели, что Соне плохо и все-таки поняв, что обращатся в больницу надо, они выполнили свой родительский долг.
Девочку на реанимобиле доставили в Краснодар (из захолустного мостовского района), поместили в реанимацию. И...
... поставили КАТЕТЕР в артерию и ввели ФИЗРАСТВОР.

Справка: катетеризация артерии в данной ситуации произведена по ошибке, хотели вену, но тяжесть состояния была такая, что ошибиться было несложно (артериальная кровь за счет дыхательной недостаточности по цвету была как венозная, да и артериальное давление было низким)

Справка: катетеризация артерии является обыденной медицинской манипуляцией и не многим более опасна, чем катетеризация веы, введение физраствора - это нормально. Таким образом ничего страшного не случилось.
...
Зачитать целиком: Скандалы, интриги, расследования...

Тэги: Oct2015 Общество

Ну то есть, как можно быть таким тупым и получить подряд на работы по космодрому? Или сейчас уже в России те, кто за распределение денег отвечает, еще тупее? Хотя, конечно, может он просто зицпредседатель, тогда не понятно, чего еге не грохнули тихо, а позволили на мерсе со стразами рассекать.

Эквадорская негритянская колыбельная:

Duerme, duerme, negrito
Que tu mama está en el campo, negrito
Duerme, duerme, mobila
Que tu mama está en el campo, mobila

Te va traer codornices
Para ti.
Te va a traer rica fruta
Para ti
Te va a traer carne de cerdo
Para ti.
Te va a traer muchas cosas
Para ti.

Y si el negro no se duerme
Viene el diablo blanco
Y zas le come la patita
Chacapumba, chacapumba, apumba, chacapumba.
Duerme, duerme, negrito
Que tu mama está en el campo,
Negrito

Trabajando
Trabajando duramente, (Trabajando sí)
Trabajando e va de luto, (Trabajando sí)
Trabajando e no le pagan, (Trabajando sí)
Trabajando e va tosiendo, (Trabajando sí)

Para el negrito, chiquitito
Para el negrito si
Trabajando sí, Trabajando sí
Duerme, duerme, negrito
Que tu mama está en el campo
Negrito, negrito, negrito.


Переводить целиком мне лень, чисто для контекста несколько моментов, не буквально и не по порядку оригинала, но по сути:

спи, черненький, спи
мама работает в поле, тяжело работает, грустно ей, кашляет она и ничего ей не платят
а если не заснешь, придет белый дьявол и съест твою ножку


Это натурально распевают матери в черных кварталах Эквадора своим детям прямо сейчас, хотя песня, подозреваю, происходит со времен рабства. И вы еще говорите за белый расизм.

Заодно нельзя не отметить, что не так уж плохо они жили при этих "белых чертях", если мама могла принести ребенку свинину (есть там такая тема, что дескать когда вернется, принесет фруктов и свинины)...

Играть тут - http://minmaxia.com/c2/

Игра по типу Cookie Clicker только кликать приходится сильно меньше. Самодостаточно играет в фоне, уделять внимание можно меньше или больше, в зависимости от желаемой скорости прогресса или просто желания понажимать на кнопку. ИМХО динамику не теряет дольше, чем куки кликер.

Предостережение - не трогайте апгрейд максимального количества монстров в комнате, пока не разберетесь, что как. Потрошить сундуки на автомате умеет только прокачанный в последней колонке Rogue. Иначе придется либо следить и кликать самому, либо забить на апгрейд количества сундуков.

P.S. За алгоритм обхода подземелья и алгоритм поведения ranged юнитов в полной врагов комнате автора следовало бы выпороть розгами на конюшне.

Такие вот у них цены:



Злотый - 3.80 за доллар. Сыр по $4, свиная лопатка за $2.6, ветчина по $4.5, индюшачьи ляжки по $2.10 (это я все на килограммы пересчитал). Бля, я о таком только мечтать могу.

Заодно скажу, что Польшу я считаю гастрономическим раем для славянского человека. Такого разнообразия еды я даже в США не видел, причем еды привычной с детства плюс много другой. И все было качественно и вкусно. Но вот погода в Польше мне решительно не понравилась.

У меня был шанс там остаться в начале 2000х, но я им не воспользовался. Потом, после вступления в ЕС, это стало сильно сложнее.

это фото из государственного магазина в Венесуэле